velo.clubbers.ee

Jaazza kirjutas:postimees

nuta või naera

Oleks kummalgi ratastest olnud esituli oleks õnnetus olemata olnud.

pimedal ajal peavad tuled kindlasti olema...aga see selleks...rattur peab ka kaine olema.

Tervitusi võrrimeestelt!

http://www.motokuur.ee/modules.php?name ... sc&start=0

Tunnistage üles kes tegi: selline rattafirma.

See rattafirma kah vist pahase eestlase poolt püsti pandud.

Mees sõitis oma mootorrattaga mööda Tallinna tänavaid. Järsku läks taevas pilviseks ning oli kuulda Jumala kõmisevat häält: Kuna sa oled üritanud jääda mulle igati ustavaks, võin ma täita ühe sinu soovi.

Mootorrattur jäi seisma ja ütles: Ehita sild Tallinnast Stockholmi.
Siis saan igal ajal Rootsi sõita.

Jumal ütles: Su soov on liiga materialistlik ja raskesti teostatav.
Mõtle milliseid silla toed peavad olema selleks, et need ulatuksid
Läänemere põhja ning kui palju betooni ja terast selleks vaja on! See
kasutaks pea-aegu täiesti ära mitmed looduslikud ressursid. Ma võin
seda teha, kuid mul on raske leida õigustust sinu soovidele maiste
asjade järgi. Võta veidi m õtlemisaega ja proovi keskenduda sellistele
soovidele, mis aitaksid inimsugu.

Mees mõtles selle üle pikalt. Lõpuks ta ütles: Jumal, ma soovin, et mina ja kõik mehed maailmas saaksid naistest aru. Ma tahan teada kuidas naised ennast tunnevad; mida nad mõtlevad kui nad meid vaikusega karistavad; miks nad nutavad; mida nad tegelikult mõtlevad,
kui väidavad, et midagi pole viga; ning kuidas on võimalik naisi
tõeliselt õnnelikuks teha.“

Jumal vastas:“ Kas sa tahad sillale kahte või nelja sõidurada?“

Ei osanud eriti paremasse teemasse postitada, aga ilmselt on iga jalgratturi hirm näha sellist rakendit seljataga lähenemas. Paneb vähemalt kiiremini väntama http://www.parnupostimees.ee/?id=169987

HP õunamahla pressimas.

Miks pastesin? Tundus siuke teistmoodi ja ilus jutuke olema...

veloman32 kirjutas:HP õunamahla pressimas.

Miks pastesin? Tundus siuke teistmoodi ja ilus jutuke olema...

nonii Velman.
Täiskuu.
Ole siis ettevaatlik.

Lapsed ikka küsivad mis juhtub kui nätsu alla neelad, siin on neile vastus:

Inimesed, kes töötavad, küsivad tihti pensionäridelt, kuidas nad oma aega veedavad?

OK, ühel päeval sõitsime oma prouaga linna, et sisseoste teha. Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime kirjutas politsei parajasti trahvikviitungit.

Astusime ligi ja ütlesime talle: "Tere! Kas sa ei võiks natuke ka pensionäridega arvestada ja meile mingit ðanssi anda".
Ta ignoreeris meid ja jätkas trahvi kirjutamist.
Ma ütlesin talle, et ta on natsistisiga!
Politsei jõllitas mulle otsa ja hakkas uut trahvikviitungit kirjutama, sest kummid olid kulunud.
Mu proua kutsus teda siis "kuradi türanniks"!
Ta kirjutas teise trahvikviitungi valmis ja pani selle kojamehe alla eelmise kõrvale.
Siis alustas ta kolmanda kviitungi kirjutamist.
Nii kestis see 20 minutit: mida rohkem me teda solvasime, seda rohkem trahve ta kirjutas.
Isiklikult see meid ei puudutanud. See polnud meie auto.
Me tulime tegelikult linna bussiga.

Me püüame nüüd iga päev natuke nalja saada kui pensionil oleme. Naer on tähtis meie vanuses

Õppigem naised ideaalseid suhteid )

Nõukogude Liidus anti 60-ndatel välja (põhiliselt naistele) koduse majapidamise kohta õpetuslik raamat. Rõhutused raamatu autori poolt. Katkend
sellest raamatust:
"...Te peate meeles pidama, et mehe töölt saabumise ajaks tuleb ette valmistuda iga päev. Valmistage ette lapsed, peske nad puhtaks, kammige ja
riietage nad puhastesse, pidulikesse rõivastesse. Lapsed peavad rivistuma ja tervitama isa, kui ta siseneb uksest. Selleks puhuks ise pange ette puhas
põll ja üritage(!!!) ennast kaunistada - näiteks siduge juustesse pael.
Mehega vestlusse ärge laskuge, teadke, et ta on väga väsinud ja et tal on vaja iga päev minna tööle teie nimel - vaikides söötke ta kõht täis ja alles
siis, kui ta on lehe läbi lugenud, võite proovida temaga rääkida."

Samas raamatus on ka osa "Soovitused meestele":
"Peale suguakti oma naisega te peate tal lubama minna vannituppa, kuid järgi minna ei ole vaja. Laske tal olla omaette. Võibolla ta tahab nutta."

Kui ma nüüd tugevalt ei eksi, siis on siiski tegu unelmate maa Ameerika koduperenaise käsiraamatuga ning tegu pole naljaga, viimane, meestele suunatud lõik välja arvatud. Seal on senimaani piisavalt sellise käitumismustriga perekondi.

Gunnar kirjutas:Kui ma nüüd tugevalt ei eksi, siis on siiski tegu unelmate maa Ameerika koduperenaise käsiraamatuga ning tegu pole naljaga, viimane, meestele suunatud lõik välja arvatud. Seal on senimaani piisavalt sellise käitumismustriga perekondi.

Ise ma seda raamatut lugenud ei ole. Meilis mis mulle saadeti oli ka venekeelne originaaltekst ning ramatu kaanepilt. Ehk siis ma usun, et selline asi on kunagi ilmunud. Väga võimalik, et see raamat oli ka kopipaste(google:-))translate läbi elanud üllitis nagu nt ka enamus nõukaaegseid tööstushitte.

Vahet ei ole kas tegu on naljaga või mitte. Elu ongi üks suur nali. Nt need perekonnad kes tõsimeeli selle raamatu järgi elavad. Ja need kes nende perede üle naeravad on tegelikult naljakamad. Ja need kes naerjate üle naeravad on veelgi naljakamad . Ja kõige rohkem naeravad needsamad pered, kui näevad nende naerjate üle naerjaid .

Väide1:
Inimene = süüa + magada + töötada + lõbutseda
Ahv= süüa + magada
Järelikult: Inimene= Ahv + töötada + lõbutseda
Järelikult: Inimene - lõbutseda= Ahv + töötada
Järeldus 1: Inimene, kes ei lõbutse on sarnane ahvile, kes töötab.

Väide2:
Mees= süüa + magada + teenida raha
Ahv= süüa+magada
Järelikult: Mees= Ahv + teenida raha
Järelikult: Mees - teenida raha= Ahv
Järeldus 2: Mees, kes ei teeni raha on sarnane ahvile.

Väide3:
Naine= süüa + magada + raisata raha
Ahv= süüa + magada
Järelikult: Naine= Ahv + raisata raha
Järelikult: Naine - raisata raha= Ahv
Järeldus 3: Naine, kes ei raiska raha on sarnane ahvile.

KOKKUVÕTE:
Väidetest 2 ja 3: Mees, kes ei teeni raha= Naine, kes ei raiska raha .
Aksioom 1: See tähendab, et Mees teenib raha selleks, et naised ei muutuks
Ahviks!
Aksioom2: Naised raiskavad raha selleks, et mehed ei muutuks Ahviks!

Järeldus:
Mees + Naine = Ahv + teenida raha + Ahv + raisata raha
Järelikult, lähtuvalt aksioomidest 1 ja 2, saame lahenduse:
MEES + NAINE = 2 AHVI, KES ÕNNELIKULT KOOS ELAVAD !

Ühe saaga tõestusmaterjal.

riho kirjutas:Jumal vastas:“ Kas sa tahad sillale kahte või nelja sõidurada?“

Ülikõva!
Vaatasin enne filmi "What Women Want" ja lugesin praegu seda nalja.
Naera ribadeks

Hooaja lõpus mõned turgutavad offroad klantspildid: http://www.victorlucas.com/ride_slideshow_09/

tarts kirjutas:Hooaja lõpus mõned turgutavad offroad klantspildid: http://www.victorlucas.com/ride_slideshow_09/

Hea postitaja, selle teema pealkirja viimaseks sõnaks on "naljanurk" ja see ongi selle teema point. Otsisin sinu postitatud lingist nalja, no kurat, ei olnd naljakas, äkki valgustad pimedat, saaks koos naerda!

holden kirjutas: viimaseks sõnaks on "naljanurk" ja see ongi selle teema point. Otsisin sinu postitatud lingist nalja, no kurat, ei olnd naljakas, äkki valgustad pimedat, saaks koos naerda!

Tead olen loll ja ei oska linkida fotot flashist kus 2 ratturit sõidavad kaljuserval ilma igasuguse turvavarustuseta ca 100-200 m kõrguse kuristiku serval. Minu meelest on see õudusttekitavalt naljakas. "Hullude raviarst" muidugi selles nalja ei näe aga minul tõmbab küll suu kõrvuni Aga nooh ma olen tolerantne, kui ei meeldi kustuta ära või komandeeri kuhu tahad!

tarts kirjutas:

holden kirjutas: viimaseks sõnaks on "naljanurk" ja see ongi selle teema point. Otsisin sinu postitatud lingist nalja, no kurat, ei olnd naljakas, äkki valgustad pimedat, saaks koos naerda!

Tead olen loll ja ei oska linkida fotot flashist kus 2 ratturit sõidavad kaljuserval ilma igasuguse turvavarustuseta ca 100-200 m kõrguse kuristiku serval. Minu meelest on see õudusttekitavalt naljakas. "Hullude raviarst" muidugi selles nalja ei näe aga minul tõmbab küll suu kõrvuni Aga nooh ma olen tolerantne, kui ei meeldi kustuta ära või komandeeri kuhu tahad!

Ah see oli naljakas....

Sügisene Paide, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on
kõigile võlgu.

Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab
hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma.
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma. Pagar
tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile
võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud
numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma
raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

edgari kirjutas:Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

Jaa, ilus oleks see maailm kui poleks olemas sellist asja nagu "intress".

Vana karvane biker on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub suvalise kõrtsu juures umbes kolme miili kaugusel kohast "in a middle of nowhere". Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:

KÜLM ÕLU - 2 $

HAMBURGER - 2,25 $

JUUSTUBURGER - 2,5 $

KANASANDWITCH - 3 $

RAHMAKAS PIHKU - 50$

Noh kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveerib just õlut paarile päikesest pargitud farmerile. Pöörab neiu vana bikeri poole ja teadva naeratusega küsib:"Jah? Kuidas ma võiksin teile abiks olla?"

Vana biker kummardub baariletile ja küsib käheda häälega:" Neiu ma siin mõtlesin, et kas see olete tõesti teie, kes pihukat pakub?" Neiu naeratus sulataks isegi alpide igijää kui ta vastab:"Jah, sa ei eksi, see olen tõepoolest mina."

Vana biker kummardub veelgi lähemale ja sosistab neiule vasakusse kõrva:"Ole hea mine pese oma käed ära, ma tahaks väga juustuburgerit.“

laomajandust peab tegelikult ikka vist õppima ka

http://fishki.net/comment.php?id=59978

Maaülikool. Professor lõpetab just jutlust taluloomadest ja nende eripäradest sõnadega "... ja pull on võimeline sooritama üle saja suguakti päevas."
Esireast tõuseb noor tudengineiu: "Palun öelge seda uuesti, veidi valjemini, et noormees tagantreast ka seda kuuleks." Professor kordab öeldut, mille peale tõuseb tagantreast üks noormees: "Professor, öelge palun, kas suguaktid sooritatakse ühe lehma või terve karja peal?"
"No ikka terve karja," arvab professor.
"Palun öelge seda uuesti, et neiu esireast ka kuuleks," istub noormees uuesti maha.

kuidas ma sinu naise riidekappi sattusin?
http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4


keegi tööd ei otsi?
http://www.garaget.org/video/am9wq3hqwb22


nats parkimisnalju kah:
http://video.krabjiem.lv/sieviete-pie-stures/6883/

väikseid killukesi kaugemalt naabrilt:
http://www.youtube.com/watch?v=P4eFcSiNf_w

Eestlane ja lätlane tulevad vinta-vänta külakõrtsist. Järsku märkavad, et siga peadpidi aia vahele kinni jäänud, tagumik upakil. Eestlane vaatab... ohhoo! Tõmbab püksid poolde säärde ja tonksti seale taha.
Asi aetud, müksab lätlasele õla pihta ja ütleb:
"Sinu kord!"
Lätlane paneb pea aia vahele.

saarlane kirjutas:http://www.youtube.com/

Ei saa aru,milles point Tundus olevat mingi pedede teema?

mart kirjutas:

saarlane kirjutas:http://www.youtube.com/

Ei saa aru,milles point Tundus olevat mingi pedede teema?

Teevad suvalisele trenni tegevale ratturile tünga . Tore üllatus kui rahulikult trenni teeda ja siis järsku selline kari juubeldama tuleb.

pärnu rattur kirjutas:

mart kirjutas:

saarlane kirjutas:http://www.youtube.com/

Ei saa aru,milles point Tundus olevat mingi pedede teema?

Teevad suvalisele trenni tegevale ratturile tünga . Tore üllatus kui rahulikult trenni teeda ja siis järsku selline kari juubeldama tuleb.

Minu arvates päris hea. Kujuta ette, et kevadel sõidad rahulikult kusagil mägedes ning siis... eino minuarvates ikka päris hea nali.

saarlane kirjutas:http://www.youtube.com/watch?v=wOur8qXv ... re=channel

Tasemel huumor

mart kirjutas:

saarlane kirjutas:http://www.youtube.com/

Ei saa aru,milles point Tundus olevat mingi pedede teema?

Ei oska tõesti õelda, aga kes pole veel aru saanud, võib Remi Gaillard' teisi videosid ka vaadata, ehk mõistab:

http://www.youtube.com/user/nqtv?feature=chclk

Muideks teebki videodes nalja rohkem läbi inimeste reaktsioonide, kes ei tea sellest midagi.

saarlane kirjutas:

mart kirjutas:

saarlane kirjutas:http://www.youtube.com/

Ei saa aru,milles point Tundus olevat mingi pedede teema?

Ei oska tõesti õelda, aga kes pole veel aru saanud, võib Remi Gaillard' teisi videosid ka vaadata, ehk mõistab:

http://www.youtube.com/user/nqtv?feature=chclk

Muideks teebki videodes nalja rohkem läbi inimeste reaktsioonide, kes ei tea sellest midagi.

Suht kummaline huumor. Aga kellele ema kelle tütar...

Üks andekamaid videosid tema poolt on minumeelest see:

http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18

Natuke isegi teemakohane.

AndreK kirjutas:

saarlane kirjutas:http://www.youtube.com/watch?v=wOur8qXv ... re=channel

Tasemel huumor

Tasemel kraam. Ma naersin nii, et lähedased hakkasid juba kergeid ärrituvuse märke näitama.

Jalgrattur sõidab Käiamehest mõõda. Käiamees:"Nael kummi."Jalgrattur:"Käi perse!"

tarmo kirjutas:

AndreK kirjutas:

saarlane kirjutas:http://www.youtube.com/watch?v=wOur8qXv ... re=channel

Tasemel huumor

Tasemel kraam. Ma naersin nii, et lähedased hakkasid juba kergeid ärrituvuse märke näitama.

Väga hea . Meenusid koheselt oma suvised katsumused. Oleks mul mõnel mäel selline vastuvõtt olnud ... . Samas annab selline värk hea ettekujutuse, mida tunnevad elukutselised ratturid, et on siis hea või ...

Aga aktuaalset kah ...

Mängib sünfooniaorkester. Lugu lõpeb, kõik pillid vaikivad, ainult tam-tami mees taob veel pumm, pumm, pumm, pumm.
Lõpuks vaikib temagi, pühib otsa eest higi ja ütleb :"Kurat, vaevu jõudsin järele!"

Isa ja poeg lähevad apteeki. Poeg vaatab letil karpides olevaid preservatiive ja küsib isalt
-Mis need on?
Isa
-Pojake, need on preservatiivid ja need on mõeldud turvaliseks seksiks.
Poeg võtab ühe paki kätte, kus on kolm preservatiivi
-Isa, aga miks siin on kolm tükki.
Isa
-Poeg, need on vallalistele inimestele, üks reedeks, üks laupäevaks ja üks pühapäevaks.
Poeg võtab kätte järgmise paki, kus sees on kuus preservatiivi
-Isa, aga miks siin kuus tükki on?
-Need on mõeldud armunutele, kaks reedeks, kaks laupäevaks ja kaks pühapäevaks.
Poeg võtab järgmise paki kus on kaksteist preservatiivi
-Isa, aga kelle jaoks need on?
-Need on mõeldud abielus inimestele, üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks...


Mees tuleb purjus peaga koju. Naine kohe uksel vastas ja kärkima, et kuradi alkohoolik selline ja meeles ainult alkohol.
Mees võtab rahulikult taskust paberi ja ütleb
-Stopp naine, mul on siin üks test ja kontrollime kohe kui kultuurne sina oled.
Naine
-No, vaatame!
-Nii esimene küsimus, nimeta kaks välisvaluutat?
-No, kas või dollar ja euro.
-Nii, nüüd nimeta paar rasestumisvastast vahendit?
-Ma võin sulle lausa kümmekond neid öelda!
-Usun, kuid nüüd kolmas küsimus. Nimeta kaks Madagaskari jõge? Vaikus jah? Ma kohe nii arvasin, peale raha ja kepi ei mingeid huvisid!


Toidu teekond suust makku kestab 7 sekundit.
Inimese juuksekarv kannatab kuni 3 kilo raskust.
Mehe peenis on kolm korda pikem kui pöial.
Naise süda lööb kiiremini kui mehel.
Inimese jalatallas on üle saja miljardi bakteri.
Naine pilgutab silmi kaks korda tihedamini kui mees.
Kasutame 300 lihast selleks et vaid püsti püsida.
Naised on selle meili juba läbi lugenud, aga mehed jõllitavad ikka oma pöialt...

Viimane verisoon kahest tilgast.

http://www.tlu.ee/~kivik/Rakinf/tund8/OLU.DOC

Arne