velo.clubbers.ee

Superstaari otsingud on samuti pühabane üritus, noh peaks nagu teemasse minema:
http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo
dulibu dibu douchoo ...

rattakingad: http://www.cyclingnews.com/photos/2008/ ... 731_1_full

Andrus K kirjutas:rattakingad: http://www.cyclingnews.com/photos/2008/ ... 731_1_full

Pozzato vana kinganilbik,
mullusel TdF-l olid tal sellised:
http://bp3.blogger.com/_kkDVwwxdQ1E/Rp_ ... +shoes.jpg

tehke järgi: http://www.youtube.com/watch?v=jWk9VJ3wVX8

Andrus K kirjutas:tehke järgi: http://www.youtube.com/watch?v=jWk9VJ3wVX8

These boys gotthe balls, aga nu i nahui seda vaja on?
Sõitke parem ratast....

Andrus K kirjutas:tehke järgi: http://www.youtube.com/watch?v=jWk9VJ3wVX8

Maksimum punktid!!!

krt jalad hakkasid sügelema

Kuldar kirjutas:

Andrus K kirjutas:rattakingad: http://www.cyclingnews.com/photos/2008/ ... 731_1_full

Pozzato vana kinganilbik,
mullusel TdF-l olid tal sellised:
http://bp3.blogger.com/_kkDVwwxdQ1E/Rp_ ... +shoes.jpg

Mmm... Eelmise aasta TdF sussid on päris lahedad, selliste nägemine tekitab soovi hakata kah bling-bling-bling ratturiks. Pozzato 2008 aasta valik jätab aga ikka täitsa külmaks, need sobivad minu arust rohkem nõrgema soo esindajatele.

holden kirjutas:

Andrus K kirjutas:tehke järgi: http://www.youtube.com/watch?v=jWk9VJ3wVX8

These boys gotthe balls, aga nu i nahui seda vaja on?
Sõitke parem ratast....

Eiei, kõigepalt tuleb vutt ja siis kõik muu.

AndreK kirjutas:Eiei, kõigepalt tuleb vutt ja siis kõik muu.

Vanast öeldi, et:
kõigepealt väikesed veinid, siis väikesed tantsud ja pärast teadagi mis....

Ah et tänapäeval siis vutt ja pärast kõik muu...

Krt, olgu see jalgpall parem kui s..., aga mina oma tütreid Lilleküla statkale ei luba!

Andrus K kirjutas:tehke järgi: http://www.youtube.com/watch?v=jWk9VJ3wVX8

Hüpped ja saltod või videotöötlus (palli(de) lisamine?)

erkki kirjutas:

Andrus K kirjutas:tehke järgi: http://www.youtube.com/watch?v=jWk9VJ3wVX8

Hüpped ja saltod või videotöötlus (palli(de) lisamine?)

Mis sa ise arvad

Mehe ja naise erinevused dushikabiinis:


Kas tuleb midagi tuttavat ette?


KUIDAS KÄIA DUSHI ALL NAGU NAINE?
- võta riided seljast ja paiguta kuivatusrestile värvide järjekorras;
- kõnni dushiruumi, seljas pikk hommikumantel;
- kui näed teel dushiruumi oma elukaaslast, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta kivistunud näoilmega edasi;
- vaata peeglist oma naiselikku füsioloogiat ja aja kõht ette, et saaksid ka edaspidi viriseda selle üle, kui paks sa oled;
- mine dushi alla ning otsi näopesushvammi, kätepesushvammi, jalapesushvammi ja tallakivi;
- pese oma juukseid kurgi- ja ananassishampooniga, mis sisaldab vähemalt 83 vitamiini;
- tee seda veel kord;
- kanna juustele palsam, mis sisaldab kurgi- ja ananassimahla ning vähemalt 83 vitamiini;
- jäta see juustele 15 minutiks;
- pese 10 minutit oma nägu näopiimaga, mis sisaldab purustatud aprikoosi;
- lõpeta eelnev tegevus, kui nahk läheb punaseks ja õrnaks;
- pese kogu ülejäänud keha ingveriõliseebiga ning ihupiimaga, mis sisaldab apelsinimahla;
- epileeri kaenlaalused ja jalad;
- mõtle ka bikiinipiirkonna raseerimisele, kuid loobu, eelistades seda teha vahaga;
- karju valjusti, kui su elukaaslane wc- s vett tõmbab ja dushist veesurve kaob;
- keera dush kinni;
- masseeri kogu keha dushi alt väljumata;
- tule dushi alt välja ning kuivata end rätiga, mis on väikese Aafrika riigi suurune;
- mässi juuksed superabsorbentsesse rätikusse;
- kontrolli kogu keha, et äkki on sul kusagil mõni pisvinn;
- kui leiad mõne, siis ründa seda raevukalt küünte või pinsettidega;
- naase magamistuppa, seljas pikk hommikumantel;
- kui näed teel magamistuppa oma elukaaslast, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta kivistunud näoilmega edasi;
- veeda õnnis pooltund riietudes.


KUIDAS KÄIA DUSHI ALL NAGU MEES?
- võta voodi äärel istudes riided seljast ning jäta need voodi ette hunnikusse;
- kõnni alasti dushiruumi;
- kui näed teel dushiruumi oma elukaaslast, naerata laialt, raputa oma "viinerit" ja tee "bööö! ";
- vaata peeglist oma mehelikku füsioloogiat ja tõmba kõht sisse, et näha, kas kõhulihased tulevad esile (ei tule)
-imetle oma "viineri" suurust, kratsi oma privaatseid kehaosi ja nuusuta peale seda oma sõrmi;
- mine dushi alla;
- ära otsi shvammi (sa ei kasuta seda kunagi);
- pese nägu;
- pese kaenlaalused;
- rebesta oma kõhulihased, proovides, kui kõvasti sa dushi all peeretada suudad;
- pese oma privaatsed kehaosad ning nende ümbrus;
- pese oma tagumikku ning jäta karvad seebile;
- pane shampooni pähe (mitte mingil juhul ära kasuta palsamit);
- tee endale shampoonivahust pähe indiaanlase suled ning häälitse vastavalt;
- tõmba dushikardin eest ja vaata ennast peeglist;
- pissi (dushi alla);
- loputa end ja tule dushi alt välja;
- ära pööra tähelepanu sellele, et dushiruumi põrand lainetab, kuna unustasid dushikardina alusest välja rippuma;
- kuiva;
- vaata end peeglist ja pinguta muskleid;
- imetle jälle oma "viinerit";
- jäta dushikardin lipendama ja märg dushimatt põrandale;
- jäta tuli põlema ja ventilaator tööle;
- naase magamistuppa, rätik vöö ümber;
- kui möödud oma elukaaslasest, naerata laialt, tõmba rätik ümbert, kraba kinni oma "viinerist", hüüa "yeah, beibi! " ja nõksuta puusi;
- viska märg rätik voodile;
- riietu kaks minutit.

Loodan, et pole olnud
Tuunitud ratas

Sõjardi sõiduriist

http://bp1.blogger.com/__b9RtTTwwsU/R_9 ... 01A958.jpg

Arvutihäkker püüab jõeääres kala ning saab kätte väikse kuldkalakese. See kohe paluma, et ole hea, lase mind lahti ja täidan ükskõik millise su soovi!
Häkker mõtleb ja palub, tee nii, et maailmas oleks rahu.
Kuldkala vastu, et vaata kui palju on pahasid inimesi, et see on võimatu, et soovi midagi muud, ole hea!
Häkker mõtleb ja soovin siis uuesti, tee nii, et windows enam kunagi kokku ei jookseks!
Kuldkala vastu, kuule mis sa sellest rahust ennem rääkisid?

Erinevaid termomeetreid:
1. variant
+10 Helsingi üürnikud lülitavad kütte sisse. Laplased istutavad aias lilli.
+5 Laplased lähevad päevitama.
+2 Itaalia autod ei käivitu.
0 Destilleeritud vesi jäätub.
-1 Hingeõhk muutub nähtavaks. Aeg planeerida puhkust Vahemere ääres. Poliitikud hakkavad muretsema kodutute pärast. Laplased söövad jäätist.
-4 Kass tahab sinuga ühes voodis magada.
-10 Aeg planeerida puhkust Aafrikas. Laplased lähevad ujuma.
-12 Liiga külm, et võiks lund sadada.
-18 Helsingi majaomanikud lülitavad kütte sisse.
-20 Hingeõhk muutub kuuldavaks
-23 Ameerika autod ei käivitu. Liiga külm, et võiks uisutada.
-26 Hingeõhku saab lõigata ja kasutada iglu ehitamiseks.
-29 Kass tahab sinuga ühes pidzaamas magada.
-31 Liiga külm, et võiks suudelda. Jaapani autod ei käivitu. Lapi jalgpallimeeskond hakkab kevadhooajaks trenni tegema
-35 Aeg planeerida kahenädalast sooja vanni. Laplased kühveldavad katuselt lund
-39 Elavhõbe jäätub. Liiga külm, et võiks mõtelda. Laplased panevad särgil ülemise nööbi kinni
-40 Auto tahab sinuga ühes voodis magada. Laplased panevad kampsuni selga.
-45 Laplased panevad vannitoa akna kinni.
-50 Merihobud lahkuvad Aleuudi saarestikust. Laplased panevad sõrmikute asemel käpikud kätte
-70 Jääkarud lahkuvad Baffini saarelt.
-75 Jõuluvana lahkub lõunasse. Laplased lasevad mütsil kõrvaklapid alla.
-250 Alkohol jäätub.
-268 Heelium muutub vedelaks.
-270 Põrgu jäätub.
-273,15 Absoluutne null. Kõik atomaarne liikumine lakkab. Laplased on nõus, et kisub jah veidi krõbedaks

2. variant
+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 prantsuse autod ei käivitu
-10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei käivitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pidžaamasse
-35 Liiga külm, et mõelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased söövad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad kinni
-60 jääkarud migreeruvad lõunasse
-70 põrgu külmus lõhki
-73 Soome scoutspataljon evakueerib Jõuluvana
-80 juristid panevad käed oma taskusse
-114 piiritus jäätub. Venelased on mornid

Härrad ja prouad, teie ees on BikerFox!

siim_s kirjutas:http://bp2.blogger.com/_kSNVKrktKUQ/R33 ... arlane.jpg

Ideaalmaastik

Teagi kohe kas nutta või naerda http://www.elu24.ee/?id=14848

http://www.elu24.ee/?id=15350&ref=rate

Töö ajal tõsised töömehed : http://aclar.ee/Meist.php

"Taevas halasta,miks sa näost nii kollane oled?!"
"Piss lõi pähe,noh."
"Silm ka veel sinine!Millest see?"
"Huvitav,miks sa arvad,et pott peast mööda lendas..."

Ratas saab ka meheta hakkama:

http://www.boreme.com/boreme/funny-2007 ... ace-p1.php

Kõikide EEC ja Prükkel Cupi etappidel peldikuteenuse üle nurisejate palvetele on vastu tuldud. Soetage omale kaasaskantav s**akarp ja te ei pea enam kunagi hullunud pilgul välikäimlat otsima ega kuskil järjekorras seisma. Nüüd saate täie pasaga võistlusele keskenduda!

Kõnnivad kaks kõrget ohvitseri kasarmus ning arutavad, et kas seks on töö või lõbu. Kuidagi ei jõua kokkuleppele.
Mööduvad pataljoni kantseleist ja näevad, et veebel ähib hirmsasti ja täidab mingeid aruande vorme.
Küsivad siis, et mida viimane sellest arvab - töö või lõbu?
Veebel korraks jääb mõttesse, siis hingab sügavalt ja ütleb:
" Ma olen kindel, härrad ohvitserid, et seks on lõbu. Muidu peaks ma seda ka veel teie eest tegema..."

Meenus üks habemega nali kahest koonduslaagris jalutavad natsist. Jalutavad ja igavlevad. Ühel tuleb idee: "Mis sa arvad, läheks ja võtaks mõned tibid maha?"
"Ei, las ripuvad veel," vastab teine.

Väike nipp neile kes ei tea kuhu auto võtmed panna võistluse ajaks.

Villem T kirjutas:Väike nipp neile kes ei tea kuhu auto võtmed panna võistluse ajaks.

Aga jälgige automarki
http://www.youtube.com/watch?v=prQRtGnKfzA&NR=1

SP550 kirjutas:

Thule vist sellistele katuseraame ei valmista

Tõeliselt naljakas oleks, kui seal ripuks miski Komda või Panther või muu Li-Peng-Hui.

25 vanaduse tundemärki!!!!!

1. Su toataimed elavad ja õitsevad ning ükski neist ei kõlba suitsetamiseks.
2. Seks ühekohalises voodis ei tule kõne allagi.
3. Su külmutuskapis on rohkem toiduaineid kui õlut.
4. Kell on 6 hommikul. On ärkamise, mitte magamamineku aeg.
5. Sa kuuled oma lemmiklaulu klassikaraadiost.
6. Sa jälgid ilmateadet.
7. Su sõbrad abielluvad mitte ei “käi”.
8. 120 päeva asemel on sul 28 päeva puhkust.
9. Mõiste “korralikud riided” ei tähenda enam puhtaid teksasid ja pusa.
10. Sina oled see, kes helistab politseisse siis, kui kusagil muusika liiga kõvasti mängib.
11. Vanemad sugulased tunnevad ennast sinu kuuldes täiskasvanute nalju rääkides mugavalt.
12. Sa ei tea, mis kell kiirtoidukohad kinni pannakse.
13. Su auto liisingumakse tõuseb ja kindlustusmakse langeb.
14. Su koer on teaduslikul dieedil mitte ei söö kiirtoidu jäätmeid.
15. Diivanil magamine paneb selja valutama.
16. Sa teed lõunauinakuid.
17. Õhtusöök ja kino ongi kogu väljaskäimine, mitte ainult sissejuhatus.
18. Hunniku grillkanakoibade söömine öösel kell 3 mitte ei rahusta, vaid hoopis ärritab su seedimist.
19. Apteegis käid sa ibuprofeeni ja söetablettide, mitte rasedustesti või kondoomide järel.
20. 50-kroonine veinipudel ei ole enam “päris hea kraam”.
21. Sa sööd hommikusöögi ajal hommikusööki.
22. “Ma ei jõua enam nii palju juua, kui vanasti” asemel ütled sa “Ma ei joo enam kunagi nii palju”.
23. 90% ajas, mis sa arvuti ees istud, kulutad sa tõesti töö tegemiseks.
24. Sa jood enne baari minekut kodus selleks, et raha kokku hoida.
25. Kui sõbranna teatab, et ta on rase, siis sa õnnitled teda, mitte ei küsi, et kuidas kurat see nüüd juhtus.

Boonus:

26. Sa loed terve nimekirja läbi ja otsid paaniliselt üht punkti, mis sinu puhul ei kehti. Sa ei leia seda. Siis saadad sa selle nimekirja aadressi paarile vanale sõbrale, sest sa tead, et see meldiks neile ka.

Pildike Tallinna Rattaralli stardist

18 - aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise - ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last!Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi.

Tüdruk võtab telefoni ja helistab. Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab:"Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endalm on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis Saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku. Aga kui on nurisünnitus - vaat, siis ma küll ei tea , mis teha."

Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta:" Siis paned sa teda uuesti."

http://giftube.com/gif/Airbag_on_Bike-10465" onclick="window.open(this.href);return false;

viimane väga ei meeldinud aga eks ilu on vaataja silmades

UrmasL kirjutas:http://giftube.com/gif/Airbag_on_Bike-10465

Aiaiai! Pigem Silicon_bag_on_Bike

On asju, mida saab muuta. On asju, mida ei saa muuta. Perekonnas, riigis, maailmas. Inimese vaba tahe vs teiste poolt pealesurutu. Andku taevas meile tarkust siis neil asjadel vahet teha:

Inimsööjate hõimu kätte sattunutele anti valida, kas surm või surramurra. Esimene ohver valis esialgu surramurra, kuna arvas, et ikka parem kui surm.

Paraku selgus aga juba minuti pärast, et surramurra on kohalikus kõnepruugis meeste kestev väärkohtlemine teise meessoost isiku poolt...

Teine ohver siis mõtles, et parem juba surm, kui selline kestev õudus ja häbi...

Pealik plaksutas selle valiku peale käsi ja teatas: "Saagu sinu tahtmine! Surm läbi surramurra!!"

http://www.youtube.com/watch?v=H8KSKSYRzs8

Mida kõike ka tuletõrjujad ei pea üle elama...

All the organs of the body were having a meeting,
trying to decide who was the one in charge.

'I should be in charge,' said the brain,
'Because I run all the body's systems, so without me nothing would happen.'

'I should be in charge,' said the blood ,
'because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away.'

'I should be in charge,' said the stomach ,
'because I process food and give all of you energy.'


'I should be in charge,' said the legs,
'because I carry the body wherever it needs to go.'

'I should be in charge,' said the eyes,
'Because I allow the body to see where it goes.'


'I should be in charge,' said the rectum,
'Because I'm responsible for waste removal.'


All the other body parts laughed at the rectum
and insulted him, so in a huff, he shut down tight.
Within a few days,
the brain had a terrible headache,
the stomach was bloated,
the legs got wobbly,
the eyes got watery,
and the blood was toxic.
They all decided that the rectum should be the boss.
The Moral of the story?
The asshole is usually the one in charge!

Siin foorumis tõmmatakse ka aeg ajalt saag käima... No siin üks saemeeste.. kaitsevahend

Noh, ega jah käsi ei kuku kännust kaugele.

Kuidas lihtsate vahenditega voki kliirensit suurendada:

Krt... ma ei ole rassist, aga ausõna - esimese matsuga vaatasin, et ahv on pedaalidel.

http://www.seacoastnrg.org/2008/06/23/w ... es-go-bad/" onclick="window.open(this.href);return false;