velo.clubbers.ee

Kuidas teha vahet, kas on õige või vale naine ?
Valel on lühikesed jalad.

J?uluaeg nagu ja ka salmid peavad hakkamas olema. Aga mina, maamees, vene keelt ei jaga, ehk keegi parandab mind.

V ljesu radilasj jolotska
i rjadom jel b?l pennj
i pennj jebala jolotsku
tsjet?rje raza v djenj

Jõulutervitus FRWD teamilt.

http://www.frwd.com/joulukortti/

Subject: Merry Christmas From Your Attorney

Please accept with no obligation, implied or implicit, our best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, low stress, non-addictive, gender neutral, celebration of the winter solstice holiday, practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice, or secular practices of your choice, with respect for the religious/secular persuasions and/or traditions of others, or their choice not to practice religious or secular traditions at all, and a fiscally successful, personally fulfilling, and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2005, but not without due respect for the calendars of choice of other cultures whose contributions to society have helped make America great, (not to imply that America is necessarily greater than any other country or is the only "America" in the western hemisphere), and without regard to the race, creed, color, age, physical ability, religious faith, choice of computer platform, or sexual preference of the wishee.
____________________________________________________________
By accepting this greeting, you are accepting these terms. This greeting is subject to clarification or withdrawal. It is freely transferable with no alteration to the original greeting. It implies no promise by the wisher to actually implement any of the wishes for her/himself or others, is void where prohibited by law, and is revocable at the sole discretion of the wisher. Accordingly, this wish is warranted to perform as expected within the usual and generally accepted application of good tidings for a period of one year, or until the issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first. Warranty is limited to replacement of this wish or issuance of a new wish at the sole discretion of the wisher.

Ema kirjutab pojale vanglasse:
"Pojake, peale seda, kui sind vanglasse pandi, ei tea kohe, mis teha. Majapidamisega enam hakkama ei saa, kartul maha panemata, sest kartulipõld üles kaevamata."
Poeg kirjutab vanglast:
"Ema, kartulipõllul ära eriti kaeva, sest võid midagi sellist välja kaevata, et võivad sinugi kinni panna ja mullegi aastaid lisada."
Kahe nädala pärast tuleb emalt kiri:
"Pojake, peale sinu kirja saabumist sõitis kohale politsei, kaevas kõik kartulipõllu üles, kuid midagi ei leidnud ja sõitsid vandudes minema."
Poeg kirjutab:
"Emake, aitasin millega suutsin, kartuli pead aga ise maha panema!"

Mis on vahet kallimal ja odavamal malelaual?
Odavamal läheb käik kehvemini sisse.

Kui see pole nali siis mis see on???


http://www.kaubaloto.ee/?tm=products&ma ... 9&item=211

erikr kirjutas:Kui see pole nali siis mis see on???

http://www.kaubaloto.ee/?tm=products&ma ... 9&item=211

See on nali kuhjaga! Vaata ka teisi soodsaid pakkumisi! Slommivarustus on eriti soodne! Ja Skoda on aastavahetusel vist üleöö hakanud tootma üliluksuslikke väikeautosid, hinna poolest vähemalt.

erikr kirjutas:Kui see pole nali siis mis see on???


http://www.kaubaloto.ee/?tm=products&ma ... 9&item=211

no sellised ,,naljad'' ajavad rohkem kui vihale .Peaks uurima mis värk on...

erikr kirjutas:Kui see pole nali siis mis see on???

http://www.kaubaloto.ee/?tm=products&ma ... 9&item=211

Sloleht kah kirjutab sellest.

http://www.sloleht.ee/index.aspx?id=167806&r=1

sai kah eila sinna OÜ ,,Meiletäht'' helistatud ja küsitud mis kamm on,et ehk on miski arvutiprogrammi viga või mis iganes.Aga ei.Hinnad ongi sellised ja sellisteks nad jäävad.See pidi olema nõks kuda inimesi meelitada lotot mängima. Veel küsisin et aga milleks siis eksponeerida neid tooteid müügiks sellise hinnaga kui on teada, et mujalt saab odavamalt ei osanud telefoni otsas olnud mees mulle miskit vastata,aint mök-mök-mök tuli.Ise sain pärast korraliku suutäie naerda....Vot selliseid ,,geeniuseid'' leidub meil Eestis.

Üle hulga aja nali, mis mul suu kõrvuni vedas.
Pasunamees

Miks jalgratas on parem kui auto.
http://www.online.ee/~kaps/foorum/cartrailor.wmv

Kirsa kirjutas:Miks jalgratas on parem kui auto.
http://www.online.ee/~kaps/foorum/cartrailor.wmv

See oli küll hea lugu!!!

Lugu loogikasõpradele.

Mõned päevad tagasi sattusin kasutama ühistransporti. Pressinud ennast pilgeni täis autobussi, hakkasin uurima võimalusi pileti augustamiseks. Paistab, et ise ei küüni kompostrini.Noh, selge siis. Ilmselt tuleb pilet edasi anda, mis seal ikka. Vaatan enda ees seisvat meesterahvast ja mõtlen: kuidas tema poole pöörduda, kas sinatades või teietades?

Mõtlen loogiliselt.

Tegemist on tuttava linnaliinibussiga,mis sõidab juba teatud-tuntud marsruuti mööda. Seega kui see mees eelmises peatuses maha ei läinud, siis järelikult sõidab ta minu linnaossa. Sõidab,lilled peos -järelikult naise juurde. Lilled on ilusad -järelikult ilusa naise juurde. Linnaosas, kus ma elan, on ainult kaks ilusat naist: minu abikaasa ja minu armuke. Minu armukese juurde see mees ei saa sõita, kuna parajasti sõidan ise tema juurde. Järelikult sõidab ta minu naise juurde. Minu naisel on kaks armukest: Pets ja Tiit. Pets ei saa see olla, kuna ta on ära Rootsis töölähetusel, seega: -
"Näh, Tiit, löö pilet läbi!"
"Kust Teie mind tunnete?!"

Kord läinud kirikuõpetajal ratas kaduma. Kuna see kuidagi välja tulla ei tahtnud jõudis viimaks järeldusele, et see on varastatud. Naaberkoguduse õpetaja andis head nõu - kutsu kogudus kokku ja loe neile kümme käsku. Kui jõuad seitsmendani - Sina ei pea mitte varastama- siis vaata kes koguduses nihelema hakkab. Tema ongi selle võtnud. Teebki jumalasulane nii ja hakkab kümne käsuga peale, koos moraalijutuga. Paraku, jõudes viiendani - Sina ei pea mitte abielu rikkuma - tuleb talle väga hästi meelde kuhu ta oma jalgratta jättis.

Helpdesk: Milline arvuti teil on?
Klient: Valge...
----------------------------------------------------------
Tere, mina olen Celine. Ma ei saa disketti kätte.
Helpdesk: Kas te nupule vajutasite?
Klinet: Loomulikult, aga see on kinni jäänud.
Helpdesk: Kõlab halvasti, ma kirjutan probleemi endale üles ..
Klient: Ei, oodake sekund... mul polnud diskett seeski, see on ikka mul
laual, vabandage
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Klikkige 'minu arvuti' märgil ekraani vasakul servas.
Klinet: Minu vasakul või teie vasakul?
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Tere, kuidas ma aidata saan?
Mees: Tere... Ma ei saa trükkida.
Helpdesk: Palun vajutage start nupule ja ...
Klient: Kuule, ära hakka mingit tehnilist jama ajama, ega ma Bill Gates
ei ole!
----------------------------------------------------------
Tere, mina olen Martha ja ma ei saa trükkida. Iga kord kui ma üritan,
teatab arvuti, et "ei leia printerit". Ma tõstsin printeri isegi ringi
ja panin selle monitori ette, aga arvuti ikka ei leia seda üles...
----------------------------------------------------------
Klient: Mul ei trüki punast teksti...
Helpdesk: Kas teil on värviprinter?
Klient: Aaaah....................tänud.
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Mis teie monitoril praegu on?
Klient: Pisike kaisukaru, mille mu peigmees supermarketist ostis.
--------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Ja nüüd vajutage F8.
Klient: See ei tööta.
Helpdesk: Mida te täpselt tegite?
Klient: Ma vajutasin F-nuppu kaheksa korda nagu te käskisite, aga ikka
ei juhtu midagi...
----------------------------------------------------------
Klient: Mu klaviatuur enam ei tööta.
Helpdesk: Olete kindel, et see on arvutiga ühendatud?
Klient: Ei, ma ei ulata arvuti taha vaatama...
Helpdesk: Võtke klaviatuur kätte ja astuge lauast 10 sammu tagasi.
Klient: OK
Helpdesk: Kas teil on klaviatuur ikka käes?
Klient: Ja
Helpdesk: See tähendab, et klaviatuur ei ole ühendatud. Kas teil on
kusagil mõni teine klaviatuur?
Klient: Jah, siin on üks teine ka laua peal. Aaah ....
see töötab!
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Teie salasõna on väike a nagu apelsin, suur täht V nagu
Viktor ja number 7.
Klient: Kas see 7 on suurte tähtedega?
----------------------------------------------------------
Klient ei saanud internetti.
Helpdesk: Olete te kindel, et kasutasite õiget salasõna?
Klient: Jah, olen kindel. Ma nägin pealt kui mu kolleeg seda kasutas.
Helpdesk: Kas te saate mulle öelda, mis salasõna see oli?
Klient: Viis tärni.
----------------------------------------------------------
Klient: Mul on suur probleem. Sõber pani mulle screensaver'i ekraanile
ja iga kord kui ma hiirt liigutan, läheb see ära!
----------------------------------------------------------
Helpdesk: Kuidas ma teid aidata saan?
Klient: Ma kirjutan oma esimest e-maili.
Helpdesk: Ja milles teie probleem seisneb?
Klient: Aadressi sees on a täht, aga kuidas ma sellele a-le ringi ümber
saan?

Testige oma tähelepanuvõimet

http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

kuidas õpetada inimest arvutit kasutama?

http://www.siilu.org/blaah/IT_mehed.wmv

sihuke asi : http://www.axefeather.com/index_pop.asp ... country=uk

Vene aeg. Noormees Uno Aguraiuja v?etakse s?javäkke.
J?uab siis Siberisse väeossa, seal rivistatakse k?ik platsile, kus praapor hakkab nägusid kontrollima.
"Petrov!" hüüab praapor.
"Ja'!" kostab vastus rivist.
"Ivanov!"
"Ja'!"
"Pavlov!"
"Ja'!"
"Agurai Huija!"
"Ja'!"
"Nihuijassibje familja..." pomiseb praapor.
"Ja'!" kostab rivist.

Aasta 1942. Rinne venemaal. Saksa snaiper valvab vastaspoole kaevikut. Kuradi bolsevikud, keegi ei satu kirbule. Viimaks tuleb fritsul geniaalne idee.
"Sjoma!" karjub frits.
Nupp t?usebki ja saab augu sisse.
"Vova!"
Järgmine punane saab kuuli pähe.
"Sergei!"
"Ivan!"
"Artjom!" hüüab sakslane.
Kaevikup?hi on langenud s?dureid täis, tsukts kössitab nurgas ja halab: "Ainult mitte Buzurbai! Ainult mitte Buzurbai..."

Stiilne postkast
http://web2.airmail.net/thegoat4/stuff/ ... 427980.jpg

oluline on võtta kohe alguses piisavalt suur kraana : http://gdch.org/havinga/badday.htm

kõikvõimas photoshop..

Viimane kaader on 5. ja 8. ristsugutis.

Auto omaniku hommikune õudusunenägu

http://selfdestruct.net/geneve.jpg

Veel üks põhjus miks jalgratas parem on

http://www.big-boys.com/articles/walkingsucks.html

Aga teie vaidlete Selle vs. Fizi:k


album_page.php?pic_id=2108

Tuleb olla ettevaatlik ja järjepidev, muidu kasvab tagasi.

"Tema kohtule esitatud versiooni kohaselt sündis ta nii mees- kui ka naissuguorganitega".

Ei tea kas ta ka kirjeldas kuidas see kompott tal jalgevahele ära mahtus

Vot see on sportlane...

Viimase Suusa MM'i tagasivaateid.

Vaadates seda pilti pole kahtlust, et kuulus norra naissuusataja Ben Skari on koos trooniga pärandanud edasi ka oma suurepärase värviliste sildikestega purgikogu. Vaadake seda pilti ja võrrelge nt Tsepalovast tehtud KENADE piltidega.

http://www.nrk.no/sport/ski/4521165.html

http://www.hot.ee/nostalgia/julia03.jpg

Järgnev on tegelikult esitatud küsimus Washingtoni Ülikoolis keemia vaheeksamil. Ühe tudengi vastus oli nii "sügav", et professor jagas seda ka oma kolleegidega interneti teel.

Lisaküsimus: Kas põrgu on eksotermiline (annab sooja välja) või endotermiline (neelab soojust)?

Enamus tudengeid põhjendas oma teooriaid Boyle seadusega , et kui gaasi ruumala suureneb ta jahtub ning kokku surudes kuumeneb või mõnda selle teooria variatsiooni.

Üks tudeng kirjutas järgmist:

Esiteks me peame teadma kuidas põrgu mass muutub ajaliselt.
Selleks on
meil vaja teada hingede põrgusse sattumise sagedust ning nende sealt lahkumise sagedust. Ma arvan, et me võime suhteliselt kindlalt oletada, et kui hing on juba korra põrgusse sattunud ta sealt enam ei lahku.

Seega: ükski hing põrgust ei lahku. Nüüd on vaja teada kui palju hingesid põrgu satub, seega vaatame erinevaid religioone mis eksisteerivad tänapäeva maailmas. Enamus neist väidavad, et kui sa ei ole nende usku siis sa lähed peale surma põrgu. Kuna korraga eksisteerib rohkem kui üks sellistest religioonidest, siis sellest tulenevalt satuvad põrgu kõik hinged.

Sündide-surmade arvu ja selle kasvu tänapäeval arvestades võime me oletada, et hingede arv põrgus kasvab eksponentsiaalselt. Nüüd vaatame põrgu mahu suurenemise kiirust, kuna Boyle seadus ütleb: selleks , et temperatuur ja rõhk põrgus jääks samaks, põrgu ruumala peab suurenema propotsionaalselt hingede lisandumisega.

See jätab 2 võimalust:

1. Põrgu ruumala suureneb aeglasemalt kui sinna hingesid lisandub.
Sellisel juhul temperatuur ja rõhk suureneb kuni on täielik põrgu lahti (inglise keeles: all Hell breaks loose). 2. Kui põrgu ruumala suureneb kiiremini kui sinna hingesid lisandub, siis temperatuur ja rõhk langevad kuni põrgu jäätub.

Seega, kumb nendest?

Kui me võtame arvesse väite mille mulle esitas Teresa minu esimesel ülikooliaastal, et "Enne jäätub põrgu ära kui ma sinuga magan" ja võtta arvesse fakt, et ma magasin temaga eile, siis võimalus number 2 peaks olema tõene ja seega ma olen suhteliselt kindel, et põrgu on eksotermiline ning on juba külmunud.

Loomulik järeldus sellest teooriast, kuna põrgu on jäätunud, on , et põrgusse enam hingi ei pääse ja teda enam ei eksisteeri, seega on jäänud alles ainult paradiis, tõestades sellega püha vaimu eksistentsi, mis omakorda seletab fakti miks Teresa eile öösel pidevalt karjatas "Püha jumal."

SEE TUDENG SAI AINUKESENA HINDEKS "A"

Ühel päeval koju tulles avastasin üllatusega, et minu naine oli riietunud ainult pitsilisse aluspesusse. Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid.

Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis seljatagant meetrise jupi nööri ja lausus: "Palun, seo mind kinni ja tee mida sa tahad!" Sidusin ta radiaatori külge ja läksin rattaga sõitma...

Hanno kirjutas:Ühel päeval koju tulles avastasin üllatusega, et minu naine oli riietunud ainult pitsilisse aluspesusse. Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid.

Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis seljatagant meetrise jupi nööri ja lausus: "Palun, seo mind kinni ja tee mida sa tahad!" Sidusin ta radiaatori külge ja läksin rattaga sõitma...

... ja sõidan siiani, sest koju ka enam ei julge minna

Aga kas keegi teab, miks on tablettidel pragu keskel on?

Ikka pretentsioonikate haigete tarvis, kes mõrusid pille neelata ei taha. Doktor võtab kruvikeeraja ja keerab tableti patsiendile kanniaugust sisse.
Vot.

Eile sain huvitava SMS-i

See SMS maksab 3,50 krooni! See on moslemist afganistani poisi päeva toiduraha. Saada see sõnum 7-le sõbrale, las värdjas nälgib nädala.

Ketivenitaja kirjutas:Eile sain huvitava SMS-i

See SMS maksab 3,50 krooni! See on moslemist afganistani poisi päeva toiduraha. Saada see sõnum 7-le sõbrale, las värdjas nälgib nädala.

tüüpiline delfi peldikuseina tase kus kõigile häda ja hukatust vaid soovitakse.

Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the River Seine. It's a beautiful day and love is in the air.
Marie leans over to Pierre and says, "Pierre, kiss me!"
Pierre grabs a bottle of Merlot and splashes it on Marie's lips.
"What are you doing, Pierre?" says the startled Marie.

"I am Pierre, the fighter pilot! When I have red meat, I have red wine!"
She smiles and they start kissing. Things began to heat up a little and Marie says, "Pierre, kiss me lower."
Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and pours it on her breasts.
"Pierre!! What are you doing now?" asks the bewildered Marie.
"I am Pierre, the fighter pilot! When I have white meat, I have white wine!"
She giggles and they resume their passionate interlude, and things really steam up.
Marie leans close to his ear and whispers, "Pierre, kiss me much lower!"
Pierre rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it
in her lap. He then strikes a match and lights the cognac on fire.

Marie shrieks and dives into the River Seine. Standing waist deep, Marie throws her arms into the air and screams furiously,
"PIERRE, WHAT THE F**K DO YOU THINK YOU'RE DOING?"
Our 'hero' stands and says defiantly,
"I am Pierre, the fighter pilot! If I go down, I go down in flames! ?

.

Ermo vaatan, et sul Hannoga sama naine vist, väikeste variatsioonidega. A kombed on teil samad.

Hanno kirjutas:Ühel päeval koju tulles avastasin üllatusega, et minu naine oli riietunud ainult pitsilisse aluspesusse. Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid.

Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis seljatagant meetrise jupi nööri ja lausus: "Palun, seo mind kinni ja tee mida sa tahad!" Sidusin ta radiaatori külge ja läksin rattaga sõitma...

Mati kirjutas:Ermo vaatan, et sul Hannoga sama naine vist, väikeste variatsioonidega. A kombed on teil samad.

Pitsilises aluspesus naine on Ratturile ürgpatu kehastus, millest üleolemine teravdab vaimu ja lubab olla pühendatum. Valu on hea mõtleb Rattur ja kui silice rihma pingutades lülitab raskemale rauale...

Arbo kirjutas:

Mati kirjutas:Ermo vaatan, et sul Hannoga sama naine vist, väikeste variatsioonidega. A kombed on teil samad.

Pitsilises aluspesus naine on Ratturile ürgpatu kehastus, millest üleolemine teravdab vaimu ja lubab olla pühendatum. Valu on hea mõtleb Rattur ja kui silice rihma pingutades lülitab raskemale rauale...

hakkasin ka eile seda raamatut lugema.

Lugesin ise ka selle raamatu... 2 õhtuga s.t u. 10 tunniga läbi. Päris huvitav teine.

Suur tsensuur.

ilmselt ainult täna.
http://www.hinnavaatlus.ee/phorum
sealt esimene jaotus on päris lahe kui arvutitest ja hinnavaatluse foorumist mingi arusaam on

ekstra mainiks järgmist linki
http://www.xs4all.nl/~neteagle/oops/downloadnow.html

Liikluseksam. Eksamineerija küsib eksaminandilt:
-Siin on ristmik. Siin on Teie auto. Siin veoauto, siin tramm. Kes sõidab ristmikule esimesena?-
Eksaminand:
-Jalgrattur!-
-Pole siin mingit ratturit. Siin on Teie auto. Siin on veoauto, siin on tramm. Kes sõidab ristmikule esimesena?-
Eksaminand (pärast lühikest mõtlemist) :
-Jalgrattur!-
Eksamineerija:
- Kust kohast see rattur ristmikule satub?!-
- Kurat seda teab, kust need ratturid välja ilmuvad. Ise kah alati imestan.-