velo.clubbers.ee

Küsimus: Mis on mustlastriatlon?

Vastus: Jalgsi ujula juurde ja rattaga tagasi.

Haanja 100 sõidule on reganud klubi EE Olev Srubbelc

Üks tore video

mõned paremad nipid saab kindlasti ka jalgrattasõiduks üle võtta

matts kirjutas:Üks tore video
mõned paremad nipid saab kindlasti ka jalgrattasõiduks üle võtta

tõelised tsiklipeded

Tsehhi ratturite võimalikku menüüsse kuulub ka selline toode

Mati kirjutas:Tsehhi ratturite võimalikku menüüsse kuulub ka selline toode

pakendi poolakeelsete kirjade järgi poolas tehtud

erikr kirjutas:

Mati kirjutas:Tsehhi ratturite võimalikku menüüsse kuulub ka selline toode

pakendi poolakeelsete kirjade järgi poolas tehtud

no siis ka Poola ratturid. kuna neid keeli ei valda, siis usaldasin asja käega katsunud isikute infi. aga toote nimetus eestlasele suunurki kergitav sellegipoolest.
oleks ka siinmail minekit arvatavasti juba nime pärast.

3 blondi suhtlevad

1 blond- "Mul on oma Matiga nii, et kui seksime, siis ta on üleni kuum, aga tuharad on külmad."

2 blond - "Hmm, mul Üloga sama lugu..."

3 blond - "Aga ma ei oska öelda, mu käed on tavaliselt ta selja peal... Uurin järgi."

Paari päeva pärast ilmub viimane sõbrannadega kokku saama, silm sinine. Nood küsima:

"Mis suga juhtus?"

3 blond - "Seksisin oma kutiga ja panin käed ta tagumiku peale, see oli täitsa kuum.

Ütlesin siis talle, et huvitav, et Matil ja Ülol tuharad külmad on..."

Õppige parkima

http://goryachev.ru/parking.html

.... kuulsin päris laheda anektoodi:

Lapselaps on vanaisaga maal. Papil palju tegemist, lapselapsel samas igav - nokib siit, nokib sealt.... Vanaisa märkab seda ning ütleb:

"poiss, näe siin on koerad ja siin on püss - mina välja ja lase loomi!"

poiss võtab rõõmuga pakutu vastu ning kihutab metsa.

Läheb vähe aega mööda ja poiss on tagasi ning küsib:

"vanaisa, vanaisa, kas sul on veel koeri...?"

Revolutsioonikomitee teeb Petkale Pariisi puhkuse välja. Käib ja näeb ikka imesid, naudib shampanjat ja prantsuse tüdrukuid. Hakkab kahju ka kodumaal v?itlevatest kaaslastest. Saadaks neilegi midagi? Kangemat? Posti läheb pudel viskit ja purk kalamarja.
Paari nädala pärast saabub Tsapajevilt kiri "Suured tänud, petka! Samakas oli viimase peal, panime kohe hinge alla! Aga vot need j?hvikad... Vist olid halvaks läinud, haisesid kala järele - viskasin minema."

Olukord, kus koer pole peremehe(naise) moodi.

http://petermarina.com/normal/Baba.jpg

Selveri kassiir küsib kliendilt: "Kas Teil partner on?"
"On" :vastab klient.
"Andke siia, ma tõmban läbi!" nõuab kassiir.

Õppevideo , mis võiks olla kohustuslik uutele liitujatele.

Väike Juhan läheb koolist koju ja näeb, et ema toa uks on lahti. Läheb piilub sisse ja näeb, et ema on alasti voodis, hõõrub ennast igalt poolt ja oigab:
"Ma vajan meest, va vajan meest!"
Järgmisel päeval koolist tulles näeb ta, et ema toa uks jälle lahti. Läheb piilub sisse ja näeb, et ema lebab alasti all ja tema peal on alasti mees. Selle peale jookseb poiss oma tuppa, võttab riidest lahti, hõõrub ennast igalt poolt ja oigab:
"Ma vajan ratast, ma vajan ratast..."

http://www.funpic.hu/files/pics/00005/00005132.jpg - Getovärk
http://www.funpic.hu/files/pics/00017/00017686.jpg - Draakonistiil
http://www.funpic.hu/files/pics/00009/00009701.jpg - Tiigrivärk
http://www.funpic.hu/files/pics/00009/00009455.jpg - Õues on palav
http://www.funpic.hu/files/pics/00007/00007684.jpg - Punases
http://www.funpic.hu/files/pics/00005/00005159.jpg - Erinevad

Ma ei tea, kas see link on siit läbi jooksnud:

http://159.148.191.160/galerija/riteni/ ... 003okt.mpg

Muljetavaldav igatahes...

Vahur

Ma loodan, et seda linki pole siin teemas juba olnud. Mõned huvitavad sadulad.
http://www.lollcult.com/works/saddle.html

Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune, jupp vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis mees ja lausub:
"Te olete kindlasti vallaline."
Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut, punastab ja vastab:
"Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?"
"Te olete lihtsalt õudne peletis."

http://www.dimka.ee/foo/strip.mp3

striptiz ?ou, uh tõ

Näppu sattus selline huvitav pakkumine

Ostes maja juba oktoobris SAAD valida:
- TASUTA jalgratas või
- maja 100 000 krooni SOODSAMALT!!!

http://www.kraft.ee/Arenduse/a3/plaanid.htm

Andrus K kirjutas:Näppu sattus selline huvitav pakkumine

Ostes maja juba oktoobris SAAD valida:
- TASUTA jalgratas või
- maja 100 000 krooni SOODSAMALT!!!

http://www.kraft.ee/Arenduse/a3/plaanid.htm

Huvitav, kas tegu Mõne 100 kilose rattaga, et keegi peaks selle valima?

Kunagi oli (võibolla on praegugi) Tartus keevitustöödega tegelev firma OÜ
Emajõgi. Ühel talvisel päeval helistas firma juhataja Hr. Ahven
gaasikontorisse, et keevitusgaase juurde tellida: "Tere, siin Ahven
Emajõest, hapnik on otsas." Sealt soovitati tal auk läbi jää närida!

nii, siin on nüüd reaalajas statistiline info peaaegu kõige maailmas toimuva kohta : http://www.worldometers.info/

Andrus K kirjutas:nii, siin on nüüd reaalajas statistiline info peaaegu kõige maailmas toimuva kohta : http://www.worldometers.info/

rataste ja uute maailmakodanike tootmine suht samas tempos

tsainik kirjutas:

Andrus K kirjutas:nii, siin on nüüd reaalajas statistiline info peaaegu kõige maailmas toimuva kohta : http://www.worldometers.info/

rataste ja uute maailmakodanike tootmine suht samas tempos

Hiina Rahvavabariigi sünkroonne panus

Pühabased üritused küll, aga vaadake, et esmaspäevahommikud ei oleks sellised: http://www.mp3s.pl/dzienpo/

Kohtuvad tigu ja kits. Kits märkab teo kaelas ordenit ja küsib, kuis nii aeglane elajas nii k?rge autasu välja teenis.
"Peab roomama, mitte mökitama!" vastas tigu.

tuunime Georgi: http://www.fh-worms.de/~ebm245/BuildabetterBush.htm

Uudis: Yasser Arafat andis välja albumi "Unplugged in Paris"

Mõtisklusi emakeelest.

See on lihtsalt jube mismoodi meile suisa näkku ropendatakse! Võtame
näiteks tegusõna "panema". Seda kasutatakse ju pidevalt ja igal pool kus
aga võimalik. See sõna viitab aga ilmselgelt ......ile ning reostab seega
igat lauset kus seda kasutatakse. Tihtipeale ei teagi kas naerda või
solvuda. Kuidas te reageeriks näiteks kui teile öeldakse "Pane ära!"
Kuhu? Milleks? Aga äkki ma ei tahagi praegu! Või siis "Pane kõrva taha!"
No kuhu veel, akrobaat! Ja kõige hullem selle sõnaga on see, et tekib
tunne, et panna on võimalik ükskõik keda või mida. Mõned näited: "panin
kappi, panin laua peale, panin sahtlisse, panin jalga, panin rahakoti
vahele, pani seina najale, pani vasakule, pane muusikat, kas sa ukse lukku
panid, ära sinna pane..." No ja kuidas me Euroopa Liidus seletame, et meie
rahvas armastab iga kevad kartulit panna, talvel paneme tihasele pekki ja
remondi ajal tapeeti?!!

Kuidas te saate restoranis söömas käia, kui teate, et kokk on pannud
pannile ja pannud potti ja pannud taldrikule? Veab kui pani mikrouuni või
pani külmkappi! Ja lõpuks pani veel potile kaane peale! Ainuüksi sellest
mõttest läheb süda pahaks ja parem panetegi kodus midagi võileiva peale
või vahele. Ja pannkoogile panete ka midagi peale enne kui põske panete.

Koolis ka jama - õpetaja ütleb õpilasele "ma ei saa kuidagi üle kolme
panna!" mille peale paneb õpilane kurvalt päeviku vahele. Lapsehoidjat ka
ei saa võtta - läheb ja paneb lapsele teki peale!

Garderoobis jälle täielik orgia - kõigepealt pannakse püksitaskusse,
keeratakse hoolikalt taskuräti vahele ja siis paneb isa mantli selga.
Nii uksel kui teatud hetkel küsivad "kas lasen sisse vä?"

Jõulud kah pornoaeg - päkapikud piiluvad, panevad sussi sisse või kuuse
alla ja teevad muid rõvedusi. Jõuluvana omakorda paneb kotti. Välismaal
puhta jube - seal pidavat lastele suisa soki sisse pandama!

Või võtame või transpordi. Naistaksojuht, lähen juurde, tahan sõitma
minna, mille peale ütleb tema ilma igasuguse viisakuseta "kotid võite
taha panna!"

Valus laks
http://www.big-boys.com/articles/mountainloll.html

Selle kohta ei oska enam midagi öelda.Lähen panen tütre mehele ja siis lähen sauna puid panema.

Kuulutus koonduslaagri teadetetahvlil:
"Lugupeetud kinnipeetavad! Täna õhtul kell 22.00 toimub laagri
loendusväljakul disko. Kuulipildur Hans tutvustab Teile oma uusi linte."

... ja m?ni aeg peale Hansu saabub koonduslaagrisse keegi oberst, kes kohe kärkima kukub: "Mis disko teil siin toimub?! Korralagedus! Ja vang 457, tulge kohe luuavarre tagant välja!"

jätkuks...
Koonduslaagris on med kontroll ning vange kaalutakse. Arst vahib kaalu silmad punnis ning käratab:" Mis!? 82kg!!! Sööma tulite siia või? Kohe dieedile. Marss kaalult maha. Järgmised kümme..."

ja edasi....
jaanitulel on vangid ümber lõkke ja tantsivad "kaks sammu sissepoole, kaks sammu sissepoole, praks ja parem käsi, praks ja vasak käsi, vahetus...."

Tere

Talv on tulekul. Aeg muretseda istmesoendus


jJanno

Naine siseneb koos lapsega bussi, ning bussijuht selle asemel, et tere öelda ütleb, et teie laps on inetu. Naine ei oska nagu midagi kosta ning võtab bussis istet teise tädi kõrval. Nad hakkavad juttu rääkima ning selle käigus jõuab lapsevanem ka selle teemani, et bussijuht ütles ta lapse kohta inetu, ning küsib kõrval istunud tädilt, et kas oleks paslik minna bussijuhiga sellel teemal rääkima. Kõrvalistuja vastas: "Mine muidugi. Ma valvan nii kaua ahvi".

( Parima efekti saab, kui kasvõi võtmesõnad originaalkeelde tõlkida! )

Venemaal, diplomaatide koolis õpetati välja spetsialiste
rahvusvaheliste suhete alal. Õpingud olid juba mitu aastat edukalt
kestnud ja oli aeg ka panna õpilasi proovile, et mida kasulikku nad
siis selle ajaga selgeks on saanud.
Kästi õpilastel kirjutada diplomaatiline noot näidisolukorra kohta:

Venemaa tuumaalveelaev oli õppuste käigus eksituse tõttu lasknud välja
päris tuumalaenguga lõhkepea, mille tulemusel oli hävinud üks Aafrika
väikeriigi sadamalinn.

Tööde üldiselt head taset hinnates tõi õppejõud mõnest tööst esile
ka mõningaid üksikuid möödalaskmisi: "Muidu hea töö, aga "Meid einussi"
kirjutatakse lahku ning "Mustaperseline ahv" tuleks antud kontekstis
kirjutada suurte tähtedega."

veiko kirjutas:http://www.inkasso.ee/

Oh ?igekiri, see ?ige kiri...

Perefoorumis, titade ujutamise teema all küsis keegi: "Kas mind ikka lubatakse 6 kuusega basseini?"

Vastused tulid, stiilis:
"Kas okkaliseks ei lähe?"
"Mina jätaks need riietehoidu."
"Mina soovitaks balsapuud, on ujuvam kui kuusk."
"Lubatakse ikka, alles eile käisin kahe Kasega..."
"Milline bassein see kuue kuusega on?" jne.

Endal tuli seepeale meelde mingi kooliaegne lausekoostamise ülesanne, mille tulemuseks oli:
Käisin trammiga "Kosmoses" "Tähes?dasid" vaatamas.

Koonduslaagri teemadel meenus veelüks nali:

Kaks natsifüürerit jalutavad barakkide vahel. Igav on. Midagi pole teha.
"Võtaks mõne tibi maha?" arutleb üks.
"Ei, las ripuvad veel." vastab teine.

Mõningaid mõtteid tervisespordist:

1. Minu vanaema hakkas kõndima 5 km päevas kui ta sai 60 aastat vanaks. Praeguseks on ta 97 ja meil pole õrna aimu kus ta võiks olla.
2. Ainukene põhjus mis võiks mind jooksma ajada on see, et kuulda veelkord elus oma kiirenenud hingamist.
3. Eelmisel aastal astudes terviseklubisse raiskasin selle peale 4000 krooni, kuid ei kaotanud ainsatki kilogrammi. Pigem vastupidi. Järeldus - ilmselt peab seal aeg-ajalt ka kohal käima.
4. Hommikuvõimlemist peaks tegema varahommikul enne, kui aju aru saab mis teoksil.
5. Ma ei tee kummardusi et puudutada sõrmedega varbaid, sest kui Vanajumal oleks tahtnud et me seda suudaksime, oleks ta varbad paigutanud kehal tunduvalt kõrgemale.
6. Mulle pakuvad tõelist naudingut pikad jalutuskäigud. Eriti kui neid teevad inimesed kes mind tõeliselt ärritavad.
7. Mul on väga viletsad puusad, kuid õnneks mu kõht varjab selle puuduse.
8. Sportides iga päev lood eeldudused sellele, et surres oled täiesti terve.
9. Ja lõpuks. Ma ei hakka jooksma juba sellepärast, et alkohol võib klaasist välja loksuda.

Kõik te kes ei viitsi, ei saa või ei taha rattaga sõita ...

... harjutage autoga parkimist (Z - klahviga start ja nooltega toimetad).

http://adverts.freeloader.com/zurich/


PS! Lõpus ka väike stereotüüpne statistika

Advokaat läks pardijahile. Ta sai pardile pihta, kuid part kukkus talumehe taraga piiratud põllule. Advokaat hakkas üle aia talle järgi ronima, kuid talumees, kes parajasti põldu kündis, märkas seda, pidas traktori kinni ning küsis, et mida advokaat kavatseb teha.
Advokaat seletas, et lasi pardi ning tahab seda kätte saada.
Talumees vastas, et see on tema maa ning ilma tema loata ei tohi sinna ronida.
Advokaat hakkas ähvardama: Sa vist ei tunne mind, ma olen üks paremaid advokaate ning kui ma seda parti ei saa, siis kaeban su kohtusse ning teen su purupaljaks.
Talumees vastas: hea küll, lahendame selle probleemi nii, nagu meil siin kombeks on, "kolme jalahoobi" reegliga.
Advokaat: mis reegel see veel on?
Talumees: kuna part on minu maa peal, siis ma löön sind 3 korda jalaga, siis lööd sina mind kolm korda jalaga ning seda niikaua, kuni üks meist alla annab. Võitja saab pardi.
Advokaat vaatas, et talunik vana ning ta suudab temaga toime tulla küll ja nõustus.
Talumees võttis oma raske rautatud saapaga hoogu ning virutas advokaadile kõhtu, miile peale advokaat põlvili vajus. Teine löök lõi mehe käpuli ning tõi kogu advokaadi menüü päevavalgele. Ning kolmas löök paiskas advokaadi pikali.
Advokaat kogus end tükk aega ning suutis lõpuks üles tõusta. Vaevaliselt suud pühkides ütles ta: OK, nüüd on minu kord.
Talunik naeratas ning vastas: Ei, ma annan alla. Sa võid saada oma pardi.

Ameeriklane ja venelane on peale surma peetruse juures ja neil antakse valida, kas minna ameerika ? või vene põrgusse. Kahe põrgu vahe seisneb selles, et ameerika põrgus peab iga päev ära sööma ühe pangetäie s**ta, vene põrgus kaks pangetäit. Kuna mõlemad on oma maa patrioodid siis läheb ameeriklane ameerika ja venelane vene põrgusse.
Kuu ajapärast saavad kokku ja jagavad muljeid. Ameeriklane räägib, et hommikul söön pangetäie tühjaks ning ülejäänud päev teen mis tahan. Venelane vastu, et tema pole veel s**ta
söönud, sest nagu venemaal ikka, kord on s**t otsas, kord jälle panged kadunud.

Kuidas teha vahet, kas on õige või vale naine ?
Valel on lühikesed jalad.