velo.clubbers.ee

Isa sätib end komandeeringusse:

"Lapsed, kes mõtleb välja luuletuse selle kohta, mida teile tuua."
Malle: "Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle shokolaadi."
Isa: "Tubli, Malle!"
Jaan: "Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle marmelaadi."
Isa: "Tubli, Jaan!"
Juku: "Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle mopeedi."
Isa: "Ei riimu pojake, mine, mõtle veel!"
Viie minuti pärast tuleb Juku tagasi: "Isa sõidab Petrogradi- hoobilt saabub onu Aadi. Emmest jälle saab mileedi.. isa ostabki mopeedi!"

cowrider kirjutas:http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pi ... v/121.html

Fun rubriigis pildialbumis see juba poolteist kuud üleval olnud
album_page.php?pic_id=1216

Igati sobiv tehnika ntx Tartu rattarallile:
http://www.meridianloll.com/custom.html

Mehed, kui randa lähete, võtke teadmiseks !!!

Kiitsakavõitu noormees on õnnetu, et kenad neiud rannas
temast välja ei tee või lausa tema üle irvitavad. Ta otsustab nõu küsida
vetelpäästjalt, kelle ümber alati tüdrukuid keerleb. Lihaseline, päevitunud
vetelpäästja on lahkelt nõus oma kogemusi jagama. "Kõigepealt viska need
lotendavad pika säärega ujumispüksid minema ja hangi nende asemel endale
uusim, eriti napp ja liibuv Spandex Speedo mudel. Siis pista püksi veel
rusikasuurune kartul ja küll siis näed, kuidas tüdrukud sind tähele panema
hakkavad! "Noormees teeb, nagu vetelpäästja soovitas, aga kui ta järgmisel
päeval rinda ette ajades tähtsalt rannal patseerib, on asi veel hullem kui
enne-inimesed näitavad tema peale näpuga, naeravad, vangutavad pead,
krimpsutavad nägu...Mõne neiu näoilme väljendab isegi tõelist vastikust.
Noormees tõttab vetelpäästja käest küsima, mis siis nüüd viga on.
"AAAHH!" karjatab vetelpäästja. "Idioot! Kartul käib ETTE!"

ullpüss kirjutas:Mehed, kui randa lähete, võtke teadmiseks !!!

Kiitsakavõitu noormees on õnnetu, et kenad neiud rannas
temast välja ei tee või lausa tema üle irvitavad.

ratturite spetsiifiline päevitus on juba iseenesest sedavõrd koomiline, et neiukeste naeruturtsatuste esilekutsumiseks ei pea enam rohkem midagi tegemagi

Käiamees käiab tee ääres.
Rattur sõidab mööda.
"Nael kummi" hüüab käiamees.
"Käi p....e" vastab rattur

Google fännidele siis... kes veel näinud pole

Kirjutage http://www.google.com otsi aknasse "weapons of mass destruction" ning vajutage "Ehk mul veab" klahvi. Lugege siis avanenud vearaport läbi.

kristjan07 kirjutas:ratta ostsin jõhvis Saed ja rattad poest...

Katkend Delfi naistelehest:
Küsimus: olen sõitnud alati vana ilma käikudeta jalgrattaga, aga nüüd kavas osta uus (vist seitsmekäiguline) ratas ja siit minu rumal küsimus, milles nende käikude erinevus (mida nendega tegema peab)?
))
Vastus: Soovitus - kui isegi on mitmekäiguline jalgratas, siis püüa võimalikult vähe käike vahetada ning leida mingi keskmine käik, millega ajaksid läbi - käiguvahetusmehanism peab kindlasti kauem vastu

tundub et siiski üks "eestlane" veel ag2r-s:
10 H 59 - Attack From Krivtsov
Yuriy Krivtsov has attacked the peloton in the first kilometer of the 13th stage. There are several riders attempting to bridge the gap to the AG2R Estonian.

by letour.com@13th stage live

LauriA kirjutas: Huvi pärast küsin: kas DH maailmameistrile peaks ka Nõmme suusahüppetorni (mitte nõlva) trepp jõukohane olema

Tundub, et sellist treppi sõidetakse tavavarustusega.

http://www.lollforums.net/attachment.ph ... 8389&stc=1

Kuidas see Tootsi legendaarne lause nüüd oligi.... "Kui see nüüd nali ei ole s.t Photoshopiga tehtud pilt, siis..."

Vägev

Kus see tehtud on? Kusagil maajade/asteekide templi katusel?

RAHA PUUDUS = PAHA RUUDUS.

Igal elualal.

riho kirjutas:Tuukri tn Tallinnas 29.07.2004

Tuukri tänava horror jätkub.

Tallinn - Paldiski mnt. ( Hüüru sillast 200m Keila poole)

http://www.local.ee/sammy/paldiskimnt/

tarmo kirjutas:

riho kirjutas:Tuukri tn Tallinnas 29.07.2004

Tuukri tänava horror jätkub. :twisted: :twisted: :twisted:

horrori lõpp - The Day After Tomorrow

Päris hea hetk on ära tabatud

http://chat.klaus.dk/picexchange/pics/sol01.jpg

Kutt seal on stabiilses asendis - näikse lavastatud pilt olevat.

Soobel kirjutas:Kutt seal on stabiilses asendis - näikse lavastatud pilt olevat.

Vasakpoolne on jah stabiilne, vaata paremale rohkem...

No ega see laternapost nüüd nii ?rn ka ole, et kogu kompositsioon varisemise äärel on!

Väike sissejuhatus saabuvate Olümpose mängude puhuks.

http://prt.psp.ee/olympics.swf

Leidsin delfist nalja:

"ma sõidan ka nagu Kirsipuu"
"sama kiiresti või?"
"ei, aga igal tõusul tulen sadulast maha..."

see on natuke OT ja võibolla ka vana nali, kuid täna kuskil netis nägin sellist lugu:

- " tead, Londonis jääb iga 14 minuti tagant inimene auto alla."
- "... vaene mees..."

Kõik kellel geograafia tunnid kaugesse minevikku on veerenud külastage seda http://www.mapquest.com/maps/map.adp?la ... itude=24.5 linki ja te saate teada kus Eesti tegelikult asub

OM teemadel:
soomlaste käest küsiti, et millal soomlased medali saavad. "Pekingis" tuli vastuseks.

Pisut vana uudis, aga ehk mõni pole veel näinud:

Unfortunately, it looks like Lance Armstrong is going to have his 6th win
at the 'Tour de France' revoked for using banned in France substances.
His motel room was searched and they found soap, toothpaste, and
deodorant.

uusimaid kassinalju: http://www.albinoblacksheep.com/flash/kittyfan.php

Meedia võim on piiritu nagu oleme kogenud.

Tallinna loomaaed. Pühapäev. Ilus päiksepaisteline ilm.
Äkki üks väike laps komistab ja kukub basseini, kus ujuvad krokodillid.
Mööda jalutav noormees viskab käest siidripurgi, hüppab basseini ja
toob lapse kuivale.
Noormehe juurde astub ...lehe ajakirjanik:
"Oooo, milline kangelastegu! Sellist kangelastegu võis sooritada ainult
tõeline eestlane!"
"Tegeljikult sjee on iga mehje aukohus, mina aga oljen vjenelane, elan
Kohtla-Järvjel, Tallinnale tulin klassiga ekskursijoonile..."

Järgmisel päeval ilmub Õhtulehes artikkel suure pealkirjaga esikaanel:
"PURJUS VENELANE VARASTAS KROKODILLILT HOMMIKUSÖÖGI"

Kui muusikul on SITT HINGEL,
tuleb välja HITT SINGEL.

!Esimene kuu - Teeere! Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen
üksi aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt
tulla), kelleltki mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu
ümber kaagutav meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse
taga seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad).
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed.
Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5
minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist ei
saa lobiseda. Hulluks minna!
Teine kuu. Pole viga. Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC),sukasaiti
on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada. Jennifer Lopez
ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita Blond. Kõik
jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja arvutimälude ümber,minu Peugeot
206 tekitab kolleegides vihkavate pilkudega segatud närvilisi võbinaid.
Minu soovidesse suhtutakse märksa rahulikumalt, kui arvasin,
sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.
Kolmas kuu. Saab hakkama.
Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole
Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev,parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud
ja heaks kiidetud. Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv
läheneb 1-le. Vetsu ees suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale
fraasi: poisid, tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen
teisel tasemel" ei ole tööalane vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.
Kuues kuu. Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis
on vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi.
Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti
õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse,
kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid,
lähen tõmban ühe pläru...
Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!
Aasta. Vennad. Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale
seda ei olnud enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel
laua alla. Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu.
Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!

Ants1 kirjutas:!Esimene kuu - Teeere! Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina
> > olen
> > > üksi aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
> > > Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt
> > tulla),......

sirvi natu tahapoole ja leiad juba selle jutustatud nalja

veloman32 kirjutas:

Ants1 kirjutas:!Esimene kuu - Teeere! Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina
> > olen
> > > üksi aga neid on kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)!
> > > Hulluks minna: seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt
> > tulla),......

sirvi natu tahapoole ja leiad juba selle jutustatud nalja

Ja ruumi kokkuhoiu mõttes võiks oma sõnumeid ikka nats enne mail'ist otse kopimist ka redigeerida

Ühel päeval teatab Jack pojale: "Mul on sulle pruut valmis vaadatud."
Poeg vastu: "Ei taha ma mingit pruuti! Pole siia vaja ühtegi naist!"
"Aga poeg, pruut on Bill Gates?i tütar!" teatab isa.
"Ok, see muudab nii mõndagi!"

Helistab siis Jack Bill Gates?ile ja teatab: "Tere, Bill! Mul on sulle väimees pakkuda!"
"Ei taha ma mingit väimeest! Tütar mul alles 18, noor ja rumal, las kasvab veel." vastab Gates.
"Aga see väimees oleks Maailmapanga president!" jätkab Jack.
"Ok, see muudab nii mõndagi."

Nüüd helistab Jack Maailmapanka.
"Kuulge, kes teil seal see president nüüd oligi... Ühesõnaga... Mul oleks uus välja pakkuda!" on Jack otsekohene.
"Meil ei ole uut vaja! Meil on president olemas! Väga tubli inimene." kostub vastuseks.
"Aga teate, see uus oleks Bill Gates?i väimees!"
"No jah... See muudab küll nii mõndagi..."

Mati kirjutas:Meedia võim on piiritu nagu oleme kogenud.

Tallinna loomaaed. Pühapäev. Ilus päiksepaisteline ilm.
Äkki üks väike laps komistab ja kukub basseini, kus ujuvad krokodillid.
Mööda jalutav noormees viskab käest siidripurgi, hüppab basseini ja
toob lapse kuivale.
Noormehe juurde astub ...lehe ajakirjanik:
"Oooo, milline kangelastegu! Sellist kangelastegu võis sooritada ainult
tõeline eestlane!"
"Tegeljikult sjee on iga mehje aukohus, mina aga oljen vjenelane, elan
Kohtla-Järvjel, Tallinnale tulin klassiga ekskursijoonile..."

Järgmisel päeval ilmub Õhtulehes artikkel suure pealkirjaga esikaanel:
"PURJUS VENELANE VARASTAS KROKODILLILT HOMMIKUSÖÖGI"

Sama kuid vähe ameerikalikum :

A man is taking a walk in Central park in New York, he sees a little girl being attacked by a bull dog. He runs over and starts fighting with the dog. He succeeds in killing the dog and saving the girl's life.
A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl"
The man says: - "But I am not a New Yorker!"
"Oh then it will say in newspapers in the morning: 'Brave American saves life of little girl'" - the policeman answers.
"But I am not an American!" - says the man.
"Oh, what are you then?"
The man says: - "I am a Iraqi"
The next day the newspapers says: "Islamic extremist kills innocent American dog, Connections to terrorist networks are being explored"

sony tootearendus on jõudnud siis siiamaale: http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pi ... _world.jpg

Juhuks kui kellelgi on vaja kunagi dopingukütte ülekavaldada, siis põgus ülevaade hr Fazekase süsteemist. Täiustage, seltsimehed täiustage

http://www.helsinginsanomat.fi/extrat/a ... 6153719189

Eestlased olümpiakülas

Andrus Kivirähk

Vargamäe vanad ja noored

Mart Siimann on vaevalt magama jäänud, kui tema ukse taga taotakse.
"Püha jumal, mis siis nüüd jälle on!" hüüab olümpiakomitee esimees ega leia esimese hooga hommikumantlit. "Üldse ei anta enam rahu!"

Ta topib jalad tuhvlitesse ning avab ukse. Selle taga seisab ähmi täis
Andrus Värnik.
"Tulge ruttu, ujujad on kuival!"
"Mida!" ehmub Siimann. "Kuidas kuival? Nad olid ju kenasti basseinis..."

"Keegi on basseini tühjaks lasknud."
"Oh sa kurat küll!" vannub Siimann ja tormab mööda koridori minema. "No
kes siis selle seatembu tegi! Viimane kord ma tulen teiega olümpiale, nagu
lasteaed, ausõna!"
Jõutakse basseinini. See on tõesti tühi, põhjas lebavad uimased ujujad
ahmivad abitult õhku. Basseini servale on kogunenud ülejäänud
koondislased ja vaidlevad elavalt. Kuulda on, kuidas Erki Nool kamandab Jüri Jaansonit - "Võta nüüd oma paat ja mine õngitse nad välja!" - ning kuidas Jaanson seletab, et kuna basseinis vett ei ole, siis ei saa seal ka paadiga sõita. "Mis mokalaata siin peetakse! Keerake kähku kraanid lahti!" kamandab kohale jõudnud Siimann. Kohe hakkabki vesi jälle basseini voolama, ujujad on päästetud.
"No ma tahaks nüüd teada, kuidas see bassein tühjaks sai!" küsib
Siimann. Keegi ei vasta, viimaks poetab Erki Nool:
"Vahest mõni jõi vee ära?"
"Mis loll jutt see on! Kes jaksab nii palju juua?"
"Noh... elevant. Elevant võib väga palju juua. Paneb londi sisse ja imeb
nii mis luriseb."
"Kuidas see elevant peaks olümpiakülla pääsema?" käratab Siimann. "Ära
aja pada! Kreekas ei elagi elevante."
"Nojah, aga ta ehk ujus üle mere, ega Aafrika pole ju kaugel," alustab
Erki Nool, aga jääb Siimanni nägu nähes targu vait.
"Pole siin ühtegi elevanti käinud!" ütleb olümpiakomitee esimees
kurjalt.
"Selle basseini laskis tühjaks üks tavaline masuurikas ja küll ma juba
tema nime välja uurin. Noh! Rääkige! Kas keegi nägi midagi?"
Keegi ei vasta, kõik vaikivad ning põrnitsevad oma varbaid. Siimann
hingab raskelt. No on seltskond! Muud ei tee, kui pahandust. Näe, Läti
delegatsiooni juht rääkis, et temal pole oma hoolealustega mingit muret, keegi ulakust ei tee, korraldatakse lõkkeõhtuid ja lauldakse kitarre
saatel. Tema ei julge lõkkeõhtust isegi mõelda, jumal hoidku, mõni põleb veel ära!
Nad ei oska ju rahulikult istuda, muudkui tõuklevad ja rabelevad. Näe,
seal ta on - Kristjan Rahnu kukub korraga basseini, nii et vahepeal juba
elavnenud ujujad suure hirmuga igasse kanti laiali põgenevad.
"Mis see oli!" karjub Siimann. "Miks sa basseini kukkusid?"
"Nool lükkas," kaebab Rahnu ja ronib puristades välja.
"Vale, mina pole lükanud!" õiendab Nool.
"Ole vait! Küll ma tean sind! Muudkui kiusad nooremaid! Sa oled juba
suur mees, Nool, neljandat korda olümpial, aga muudkui teed pahandust.
Kül-lap sina olid see ka, kes basseini tühjaks laskis, mina usun küll."
"Ei lasknud, mis häda mul oleks seda tühjaks lasta!"
"Mina ei tea, mis häda. Sul on kogu aeg mingi häda. Kas sa
avatseremooniat mäletad? Teised tulid kõik kenasti tühjade kätega, aga sinul oli ilmatu lipuvolakas kaasas, vehkisid sellega ja torkisid meie ees kõndivaid neegreid tagumikku."
"Nad peeretasid, selle pärast ma torkasin. Ega avatseremoonial ei tohi
peeretada."
"Ära räägi rumalusi, mina olin ise ka seal. Mitte keegi ei peeretanud.
Nad olid väga kenad neegrid, sina lihtsalt ei saa teistmoodi, kui pead
pahandust tegema. Üks väike neeger hakkas isegi nutma, sest sa lõid talle lipuga vastu pead!"
Nool kehitab õlgu ja tammub jalalt jalale. Siimann silmitseb teda
kurjalt. Küll on nuhtlus! Aga ega ainult see Nool üksi, need teised on ka
parajad. Nagu kevadised vasikad! Igal öösel viiakse tüdrukute tubadesse sisalikke ja loobitakse aknast sodi alla. Jalgratturid tegid oma joogipudelitest pritsid ja kastsid möödujaid. ROK-i president ise sai veejoa otse näkku! Ja alles eile tõstis Indrek Pertelson purjetaja Imre Taveteri koos purjekaga puu otsa. Tuli kutsuda pritsimehed, muidu meest alla ei saanud!
Siimann ohkab. Teine kord ta selle kambaga enam nii kaugele sõitma ei
hakka, teevad kahe-päevase ekskursiooni Saaremaale ja käib küll.
"Ma lähen nüüd magama!" ütleb ta. "Ja palun, ärge tehke enam lollusi! Ma
tõesti väga palun, katsuge natukenegi inimesed olla!"
Kõik noogutavad vaikides. Vaevalt on aga uks Siimanni järel sulgunud,
kui puhkeb lärm.
"Kas sa seda tead, et kui tõmmata keelega üle olümpialipu, siis näeb
Riia linna?" küsib Erki Nool Gerd Kanteri käest.
"Ei tea. Aga kuidas sa sealt keelega üle tõmbad, lipp on ju kõrgel."
"Mis sest, sinna saab ju ronida! Lähme, lähme!"
Aleksander Tammert ilmub võidukalt uksele, järjekordne sisalik käes.
Naised hakkavad kiljuma.

Kuhu see Vasja mind õieti saatis ?

Hilisõhtuses Tallinna sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja. Raha ei ole, peavarju ei ole...
Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia. Seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub. Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.
Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades:
"Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
"T e m a kasutab küll," mühatab kapten. "See siin on Saaremaa praam!"

office vs prison

Vanglas on iga retsi peale ette nähtud 6m2.
Tööl on su kirjutuslaua taga vaba ruumi vähem kui 1m2.

Vangis olles söödetakse sind tasuta kolm korda päevas.
Tööl viibides on sul ainult üks lõuna ja see ka enda kulul.

Türmis lühendatakse hea käitumise eest karistustähtaega. Tööl käies
saad selle eest lisatööd juurde.

Vanglas käib valvur su järel ja sulgeb uksi.
Tööl olles pead ise jändama magnetkaardi ja võtmetega.

Kambris viibides võid mängida kaarte ja rääkida anektoote. Proovi
seda teha tööl olles.

Vanglas võivad sind külastada sõbrad ja sugulased.
Tööl pole seda kunagi ette nähtud.

Türmis on hulgaliselt perverte ja sadiste.
Töö juures kutsutakse neid hellitavalt ülemusteks.

Seoses Ateena dopinguuputusega meenus üks intsident USSR'i päevilt.

See oli kuskil 1974 või 1975 vist kui kuulus suusataja Raissa Smetanina sünnat pidas. Tuli siis teiste hulgas külla ka teine kuulus suusataja Galina Kulakova.

Kulakova oli otsustanud peale pingsat kaalumist ja Smetanina peale mõtlemist kinkida viimasele moodsa elektrilise pardli. Kahjuks ei olnud pardel Smetaninale meelepärane ja ta virutas Kulakovale jalaga munadesse. Karmid naised olid siis.

Kuidas käib hea organiseerimine

Ühel päeval teatab Jack pojale: ?Mul on sulle pruut valmis vaadatud.?
Poeg vastu: ?Ei taha ma mingit pruuti! Pole siia vaja ühtegi naist!? ?Aga poeg, pruut on Bill Gates?i tütar!? teatab isa. ?Ok, see muudab nii mõndagi!?
Helistab siis Jack Bill Gates?ile ja teatab: ?Tere, Bill! Mul on sulle väimees pakkuda!? ?Ei taha ma mingit väimeest! Tütar mul alles 18, noor ja rumal, las kasvab veel.? vastab Gates. ?Aga see väimees oleks Maailmapanga president!? jätkab Jack.
?Ok, see muudab nii mõndagi.?
Nüüd helistab Jack Maailmapanka.
?Kuulge, kes teil seal see president nüüd oligi... Ühesõnaga... Mul oleks uus välja pakkuda!? on Jack otsekohene. ?Meil ei ole uut vaja! Meil on president olemas! Väga tubli inimene.? kostub vastuseks.
?Aga teate, see uus oleks Bill Gates?i väimees!?
?No jah... See muudab küll nii mõndagi...?

peaks vist tegema ka rubriigi Nagu kaks tilka vett
viewtopic.php?p=46130#46130
viewtopic.php?p=46859#46859

- Noh, Juku, kuidas oli esimene koolipäev?
- Täielik pettus. Uksel oli silt ?Esimene klass?, aga sees olid puupingid.

VCE-l hümni nagu veel pole.

Kandidaat nr 1
http://www.hot.ee/nuz/Sport,sport,sport10.mp3

Kuna õhtud juba üsna jahedad, sai lühikestele sõidupükstele mingid pikad püksid peale tõmmatud. Püksisääred olid üsna tihedalt jalgade vastu ja ketivahele jäämise oht minimaalne.

Õhtuhämaruses mööda maanteed kerides tundsin ühel hetkel, et miski sikutab mind paremast säärest. Tegemist ei olnud koeraga, vaid mu püksid tahtsid ümber suurema esihammaka kerima hakata - ju siis oli jalg millegipärast hammasratta ligi läinud. Sai kohe tagurpidi vändatud ja püksisäär hammaka haardest vabastatud. Tuju läks kohe rõõmsaks, et asi nii lihtsalt käib ja hea meel, et tagajooks jalgpiduriga ei olnud.

Meenus lapsepõlv, mil kummikutega sõites sattus nii mõnelgi korral kummiku säär ketikaitsest hoolimata ühekäigulise jalgratta esihammasratta ja keti vahele. Siis ei jäänud muud üle, kui end koos rattaga teeserva külili visatud ja kuidagi tiir ära vändatud kuni kummik ketivahelt käes. Tagurpidi ei saanud vändata, sest siis oleks pidur peale läinud. Ah jaa, muru oli siis rohelisem ja teeservad puhtamad

Siiamaani on k?ik püksisääred raksuga puruks läinud, mis keti vahele sattunud. Tuur oli lihtsalt nii k?va. Viimasel ajal topin sääri pükstesse. Korra s?itsin ka mingile aiapeole ja unustasingi püksisääred sokkidesse. Kui avastasin, oli tunne selline, nagu oleks arsti juurest tulles helesinised sussid tossude otsa unustanud.