Vaata, aga vaata....mis võõramaa mehed meie kohta kirjutanud on.
http://www.foromtb.com/showthread.php?t=153068
http://www.togoparts.com/members/viewbl ... blogid=110
pühabased üritused näevad naiste jaoks sellistena (naljanurk
Mida on NAISED kirjutanud pereajakirjadele:
#Vaatan mina hommikul aknast välja ja näen, et suurte tähtedega on teele kirjutatud: MA ARMASTAN SIND, KERLI! Just sinna, kus tavaliselt seisab minu auto.
#Toivo oli väga õrn, silitas mind alati nii mõnusalt. Nüüd ma ei kujuta seksi ilma kindata enam üldse ette!
#No näidati mulle üht meest-peikakandidaati: nägu punane, pealagi läikis... Tekkis tahtmine talle kondoom pähe tõmmata.
#Veiko püüdis kõigest väest, et mul oleks lõbus, vahel võttis isegi endal püksid jalast.
# Ta küsis mu vanust nii ootamatult, et oleksin äärepealt tõtt rääkinud.
#Ta ütles mulle kelmikalt, et küünlaid võib panna mitte ainult küünlajalgadesse. Tundsin, et punastan, aga tema pani küünlad põlema ja sulatas need tuhatoosi külge.
#Mul on kõrini, et mu kutt peab mind alusetult hüsteerikuks. Kuidas talle küll vastupidist selgitada, kas tõesti veenid läbi lõigata?
#Me läksime seepärast lahku, et Jaan ei viitsinud kodutöid teha. Ütlen mina, et vii prügiämber välja, tema aga hakkab mind oma meheuhkusega torkima.
#Ta jootis mind kogu õhtu, väites, et see erutab teda. Aga hiljem nägin ma teda voodis hoopis Meriliniga. Tobe, et mina pidin tema erutuse nimel igasugu asju jooma.
#Ta suhtus minusse algusest peale kui mingisse esemesse - pidevalt unustas kuhugi maha.
#Kui mu kutt end täis joob, hakkab ta mulle ligi tikkuma. Mina aga arvan, et enne pulmi ei tohiks purjus peaga seksida. Nõme on aga see, et kainena ei tunne ta mind üldse ära!
#Ma tahtsin minna ooperit vaatama, aga tema vedas mu voodisse. Egas midagi, panin Mozarti CD taustaks mängima.
#Kui Hugot vanaks punaseks sõimatakse, on mul nii naljakas. Ma ju tean, et ta on lilla!
#Ma poleks iial nõustunud temaga koos voodisse heitma - sest seal oli juba tema naine.
#Ma saabusin ilma parukata ning ta ei tundnud mind alguses ära. Aga kui ma meenutasin talle teatud seiku eelmisest ööst, sai ta kohe aru, et mina.
#Mees läheb mul vahel armukadedusest ikka täitsa sõgedaks. Siis pean jälle endale uue armukese otsima.
#Loen tihti lugusid sellest, et neidudel on probleeme kiimaliste naabrimeestega. Mul küll pole - virutasin korra ühele taburetiga ning nüüd hoiab ta end nii minust kui mu emast eemale!
#Mees süüdistab mind selles, et enne teda oli mul palju armukesi. Ja ta ei suuda mõista, et sisemuses olen ma endiselt väike tüdruk!
#Ma teatasin mõlemale mehele, et olen rase - ning mõlemad pakkusid mulle abordi tegemiseks raha. Kahju, et ma polnud taibanud rohkem mehi
hankida.
#Arst teatas, et olen 3. kuud rase. Aga kes on isa, polnud enam aega tuvastada, nädala pärast olid pulmad.
#Ta hakkas mind katsuma sellistest kohtadest, kust isegi mu mees pole julgenud.
#Igas seltskonnas valime me Terjega kõige kenamad noormehed välja ja teeme nad pooleks.
#Kui ma oleksin vaid teadnud, et ta on paks ja kiilakas - poleks ma temaga iial abiellunud!
#Vaatan mina hommikul aknast välja ja näen, et suurte tähtedega on teele kirjutatud: MA ARMASTAN SIND, KERLI! Just sinna, kus tavaliselt seisab minu auto.
#Toivo oli väga õrn, silitas mind alati nii mõnusalt. Nüüd ma ei kujuta seksi ilma kindata enam üldse ette!
#No näidati mulle üht meest-peikakandidaati: nägu punane, pealagi läikis... Tekkis tahtmine talle kondoom pähe tõmmata.
#Veiko püüdis kõigest väest, et mul oleks lõbus, vahel võttis isegi endal püksid jalast.
# Ta küsis mu vanust nii ootamatult, et oleksin äärepealt tõtt rääkinud.
#Ta ütles mulle kelmikalt, et küünlaid võib panna mitte ainult küünlajalgadesse. Tundsin, et punastan, aga tema pani küünlad põlema ja sulatas need tuhatoosi külge.
#Mul on kõrini, et mu kutt peab mind alusetult hüsteerikuks. Kuidas talle küll vastupidist selgitada, kas tõesti veenid läbi lõigata?
#Me läksime seepärast lahku, et Jaan ei viitsinud kodutöid teha. Ütlen mina, et vii prügiämber välja, tema aga hakkab mind oma meheuhkusega torkima.
#Ta jootis mind kogu õhtu, väites, et see erutab teda. Aga hiljem nägin ma teda voodis hoopis Meriliniga. Tobe, et mina pidin tema erutuse nimel igasugu asju jooma.
#Ta suhtus minusse algusest peale kui mingisse esemesse - pidevalt unustas kuhugi maha.
#Kui mu kutt end täis joob, hakkab ta mulle ligi tikkuma. Mina aga arvan, et enne pulmi ei tohiks purjus peaga seksida. Nõme on aga see, et kainena ei tunne ta mind üldse ära!
#Ma tahtsin minna ooperit vaatama, aga tema vedas mu voodisse. Egas midagi, panin Mozarti CD taustaks mängima.
#Kui Hugot vanaks punaseks sõimatakse, on mul nii naljakas. Ma ju tean, et ta on lilla!
#Ma poleks iial nõustunud temaga koos voodisse heitma - sest seal oli juba tema naine.
#Ma saabusin ilma parukata ning ta ei tundnud mind alguses ära. Aga kui ma meenutasin talle teatud seiku eelmisest ööst, sai ta kohe aru, et mina.
#Mees läheb mul vahel armukadedusest ikka täitsa sõgedaks. Siis pean jälle endale uue armukese otsima.
#Loen tihti lugusid sellest, et neidudel on probleeme kiimaliste naabrimeestega. Mul küll pole - virutasin korra ühele taburetiga ning nüüd hoiab ta end nii minust kui mu emast eemale!
#Mees süüdistab mind selles, et enne teda oli mul palju armukesi. Ja ta ei suuda mõista, et sisemuses olen ma endiselt väike tüdruk!
#Ma teatasin mõlemale mehele, et olen rase - ning mõlemad pakkusid mulle abordi tegemiseks raha. Kahju, et ma polnud taibanud rohkem mehi
hankida.
#Arst teatas, et olen 3. kuud rase. Aga kes on isa, polnud enam aega tuvastada, nädala pärast olid pulmad.
#Ta hakkas mind katsuma sellistest kohtadest, kust isegi mu mees pole julgenud.
#Igas seltskonnas valime me Terjega kõige kenamad noormehed välja ja teeme nad pooleks.
#Kui ma oleksin vaid teadnud, et ta on paks ja kiilakas - poleks ma temaga iial abiellunud!
Kus ma seda kuulnud olen?
"Tõin sulle lilli," ütleb mees.
"Jah? Aga mispärast?" küsib naine.
"Noh Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada."
"Kas on midagi lahti?"
"Ei. Mis mõttes?"
"No et mis mõttes sa lilli tõid."
"Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta."
"Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada ve?"
"Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja"
"Just nimelt! Ikka odavaid Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole."
"No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?"
"Ei saanud!"
"Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad."
"Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?"
"Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata."
"Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid."
"Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb."
"Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?"
"Mida! Muidugi tahan!"
"Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on."
"Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi."
"Nii et sa ei tahagi mind?"
"Mida ma selle peale julgeks öelda?"
"Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha."
"No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!"
"Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale."
"Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui ostsin ainult lilli ja tulin koju."
"Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi."
"Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada."
"Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi plaanis ei oleks."
"Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on midagi?"
"AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?"
"Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu aeg mu peale."
"AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?"
"Enam ei ütle ma mitte üht sõna."
"Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki."
"No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb."
"Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale."
"Kui lilli tõin, eks ole?"
"Jah!"
"Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too."
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: "Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?"
"Jah? Aga mispärast?" küsib naine.
"Noh Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada."
"Kas on midagi lahti?"
"Ei. Mis mõttes?"
"No et mis mõttes sa lilli tõid."
"Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta."
"Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada ve?"
"Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja"
"Just nimelt! Ikka odavaid Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole."
"No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?"
"Ei saanud!"
"Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad."
"Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?"
"Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata."
"Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid."
"Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb."
"Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?"
"Mida! Muidugi tahan!"
"Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on."
"Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi."
"Nii et sa ei tahagi mind?"
"Mida ma selle peale julgeks öelda?"
"Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha."
"No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!"
"Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale."
"Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui ostsin ainult lilli ja tulin koju."
"Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi."
"Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada."
"Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi plaanis ei oleks."
"Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on midagi?"
"AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?"
"Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu aeg mu peale."
"AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?"
"Enam ei ütle ma mitte üht sõna."
"Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki."
"No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb."
"Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale."
"Kui lilli tõin, eks ole?"
"Jah!"
"Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too."
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: "Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?"
Euroopa Liidu torunormid
* Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
* Toru auk ja toru kest peavad olema ühepikkused, et auk torust välja ei ulatuks.
* Toru sisemõõt peab olema välismõõdust väiksem, vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
* Torus on tarnimise ajal õhk, mis hiljem asendatakse muuga - vesi, aur jne.
* Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud roostega juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
* 153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst "Pikk toru", et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
* 3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst "Pikk toru" ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.
* Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne, üla- või allasuunaline. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti.
* Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab nt. vesi vales suunas voolama.
* Toru auk ja toru kest peavad olema ühepikkused, et auk torust välja ei ulatuks.
* Toru sisemõõt peab olema välismõõdust väiksem, vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
* Torus on tarnimise ajal õhk, mis hiljem asendatakse muuga - vesi, aur jne.
* Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud roostega juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
* 153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst "Pikk toru", et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
* 3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst "Pikk toru" ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.
* Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne, üla- või allasuunaline. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti.
* Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab nt. vesi vales suunas voolama.
Briti valitsuse sotsiaalmeditsiinipoliitika jõudis hiljuti nii kaugele, et kui abielupaar ei ole esimese viie abieluaasta jooksul last saanud, on neil õigus paluda appi sotsiaaltöötaja, kes püüab probleemi lahendada, ehk siis naine rasedaks teha.
Smithide abielupaar kuulubki nende hulka, kellel viieaastase lastetu abielu järel on ühena esimestest õigus uudsele "sotsiaalteenusele".
Oodatud päeva hommikul läheb mr. Smith tööle. Mõne minuti pärast satub ukse taha aga rändav beebifotograaf.
Uksekell.
Mrs. Smith: "Tere hommikust."
Fotograaf: "Tere hommikust, proua. Te ei tunne mind, aga ma tulin..."
Mrs. Smith: "Pole vaja seletada. Ma ootasin teid."
Fotograaf: "Kas tõesti? Väga tore. Ma olen spetsialiseerunud lastele, eriti kaksikutele."
Mrs. Smith: "Just seda mina ja mu abikaasa loodamegi. Tulge sisse ja võtke istet."
Fotograaf (tooli lähemale nihutades): "Nii et müügijutu võime vahele jätta?"
Mrs. Smith: "Äge muretsege. Me oleme abikaasaga ühel meelel, et seda tuleb teha."
Fotograaf: "Noh, võib-olla hakkame siis pihta."
Mrs. Smith (punastades): "Millest me üldse alustame?"
Fotograaf: "Ärge muretsege, jätke kõik minu hooleks. Tavaliselt ma proovin paar korda vannis, korra diivani peal ja võib-olla paar korda voodis. Mõnikord annab elutoa põrand väga häid tulemusi."
Mrs. Smith: "Vann, elutoa põrand...? Pole ime, et see minul ja Harryl ei ole õnnestunud."
Fotograaf: "Noh, keegi meist ei saa iga kord häid tulemusi garanteerida, aga kui me proovime mitut erinevat kohta kuues - seitsmes erinevas asendis, siis ma olen kindel, et te jääte tulemusega rahule. Tegelikult ka minu visiitkaardil on kirjas "Rahulolu on minu eesmärk."."
Mrs. Smith: "Vabandage mind, aga kas see pole pisut ebakonventsionaalne?"
Fotograaf: "Proua, minu erialal tuleb võtta asja rahulikult ja mitte kiirustada. Ka minule meeldiks viie minutiga valmis saada, aga niisuguse töö tulemustega ei jääks te kindlasti rahule."
Mrs. Smith: "Kas teil on sellel erialal palju edu olnud?"
Fotograaf (võtab oma kohvrist mõned beebifotod): "Vaadake ainult seda.
Uskuge või mitte, aga see on tehtud Londoni kesklinnas bussi katusel."
Mrs. Smith: "Taevas hoidku!"
Fotograaf: "Ja sellel fotol on linna kõige ilusamad kaksikud. Nad tulid märkimisväärselt hästi välja, kui arvestada, kui raske oli nende emaga töötada."
Mrs. Smith: "Kas tõesti?"
Fotograaf: "Jah, ma kardan küll. Ma pidin ta viimaks Hyde Parki viima, et töö korralikult tehtud saada. Ma pole kunagi sellistes võimatutes tingimustes töötanud. Inimesed trügisid meie ümber neljas-viies reas, igaüks tahtis pilgu peale visata."
Mrs. Smith: "Neljas-viies reas?"
Fotograaf: "Jah, ja seda rohkem kui kolm tundi. Ema läks nii närvi, et hakkas rahva peale karjuma. Ma ei saanud keskenduda. Ma kardan, et olin sunnitud paluma paaril mehel teda kinni hoida. Selleks ajaks hakkas juba pimedaks minema ja kui oravad tulid välja mu varustust näksima, siis ma lihtsalt pakkisin asjad kokku."
Mrs. Smith: "Tähendab nad tõsti näksisid teie... ee... varustust?"
Fotograaf: "Seda küll, aga see kõik kuulub töö juurde. Ma olen oma patenteeritud tehnika väljatöötamisele kulutanud aastaid. Vaadake näiteks seda last, see on tehtud suure kaubamaja vaateakna ees."
Mrs. Smith: "Ma lihtsalt ei suuda seda uskuda."
Fotograaf: "Noh, proua, kui te valmis olete, siis ma sean statiivi üles nii et me saame tööle hakata."
Mrs. Smith: "STATIIVI?"
Fotograaf: "Jajah, ma pean selle riista hoidmiseks statiivi kasutama.
Muidu on see liiga raske. Mrs. Smith! Mrs. Smith...! Taevake, ta minestas..."
Smithide abielupaar kuulubki nende hulka, kellel viieaastase lastetu abielu järel on ühena esimestest õigus uudsele "sotsiaalteenusele".
Oodatud päeva hommikul läheb mr. Smith tööle. Mõne minuti pärast satub ukse taha aga rändav beebifotograaf.
Uksekell.
Mrs. Smith: "Tere hommikust."
Fotograaf: "Tere hommikust, proua. Te ei tunne mind, aga ma tulin..."
Mrs. Smith: "Pole vaja seletada. Ma ootasin teid."
Fotograaf: "Kas tõesti? Väga tore. Ma olen spetsialiseerunud lastele, eriti kaksikutele."
Mrs. Smith: "Just seda mina ja mu abikaasa loodamegi. Tulge sisse ja võtke istet."
Fotograaf (tooli lähemale nihutades): "Nii et müügijutu võime vahele jätta?"
Mrs. Smith: "Äge muretsege. Me oleme abikaasaga ühel meelel, et seda tuleb teha."
Fotograaf: "Noh, võib-olla hakkame siis pihta."
Mrs. Smith (punastades): "Millest me üldse alustame?"
Fotograaf: "Ärge muretsege, jätke kõik minu hooleks. Tavaliselt ma proovin paar korda vannis, korra diivani peal ja võib-olla paar korda voodis. Mõnikord annab elutoa põrand väga häid tulemusi."
Mrs. Smith: "Vann, elutoa põrand...? Pole ime, et see minul ja Harryl ei ole õnnestunud."
Fotograaf: "Noh, keegi meist ei saa iga kord häid tulemusi garanteerida, aga kui me proovime mitut erinevat kohta kuues - seitsmes erinevas asendis, siis ma olen kindel, et te jääte tulemusega rahule. Tegelikult ka minu visiitkaardil on kirjas "Rahulolu on minu eesmärk."."
Mrs. Smith: "Vabandage mind, aga kas see pole pisut ebakonventsionaalne?"
Fotograaf: "Proua, minu erialal tuleb võtta asja rahulikult ja mitte kiirustada. Ka minule meeldiks viie minutiga valmis saada, aga niisuguse töö tulemustega ei jääks te kindlasti rahule."
Mrs. Smith: "Kas teil on sellel erialal palju edu olnud?"
Fotograaf (võtab oma kohvrist mõned beebifotod): "Vaadake ainult seda.
Uskuge või mitte, aga see on tehtud Londoni kesklinnas bussi katusel."
Mrs. Smith: "Taevas hoidku!"
Fotograaf: "Ja sellel fotol on linna kõige ilusamad kaksikud. Nad tulid märkimisväärselt hästi välja, kui arvestada, kui raske oli nende emaga töötada."
Mrs. Smith: "Kas tõesti?"
Fotograaf: "Jah, ma kardan küll. Ma pidin ta viimaks Hyde Parki viima, et töö korralikult tehtud saada. Ma pole kunagi sellistes võimatutes tingimustes töötanud. Inimesed trügisid meie ümber neljas-viies reas, igaüks tahtis pilgu peale visata."
Mrs. Smith: "Neljas-viies reas?"
Fotograaf: "Jah, ja seda rohkem kui kolm tundi. Ema läks nii närvi, et hakkas rahva peale karjuma. Ma ei saanud keskenduda. Ma kardan, et olin sunnitud paluma paaril mehel teda kinni hoida. Selleks ajaks hakkas juba pimedaks minema ja kui oravad tulid välja mu varustust näksima, siis ma lihtsalt pakkisin asjad kokku."
Mrs. Smith: "Tähendab nad tõsti näksisid teie... ee... varustust?"
Fotograaf: "Seda küll, aga see kõik kuulub töö juurde. Ma olen oma patenteeritud tehnika väljatöötamisele kulutanud aastaid. Vaadake näiteks seda last, see on tehtud suure kaubamaja vaateakna ees."
Mrs. Smith: "Ma lihtsalt ei suuda seda uskuda."
Fotograaf: "Noh, proua, kui te valmis olete, siis ma sean statiivi üles nii et me saame tööle hakata."
Mrs. Smith: "STATIIVI?"
Fotograaf: "Jajah, ma pean selle riista hoidmiseks statiivi kasutama.
Muidu on see liiga raske. Mrs. Smith! Mrs. Smith...! Taevake, ta minestas..."
-
vigurivänt
- Rattur
- Postitusi: 795
- Liitunud: 27. 09. 2004. 07:49
http://www.sat-gps-locate.com/
Positsioneeri oma pereliikme mobiiltelefoni.Vali riik,vasakusse kasti esimesed 2 nr(50,51 jne)paremasse ülejäänud numbrid.
Positsioneeri oma pereliikme mobiiltelefoni.Vali riik,vasakusse kasti esimesed 2 nr(50,51 jne)paremasse ülejäänud numbrid.
Tark ei torma!
Jah, Nykanen loeks ja ütleks, et elämä on laiffi. Mari-Leen noogutaks.riho kirjutas:Midagi väga sügavmõttelist.
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Soomlased matkivad eestlasi http://www.youtube.com/watch?v=1Yn4y13R1ps&mode=related&
Head soojendusharjutused ennem rattasõitu
Head soojendusharjutused ennem rattasõitu
Pole sellist päeva, mis ei sobiks rattasõiduks.
Põnevad rattapildid:
Külgkorv-teerull-jalgratas
Esiveoga
kui tahad teistest sõna otses mõttes ÜLE olla - 1 ja 2
custom chopper
ja viimaks - õllesõbra lemmik (juhin tähelepanu "lenksule")
Külgkorv-teerull-jalgratas
Esiveoga
kui tahad teistest sõna otses mõttes ÜLE olla - 1 ja 2
custom chopper
ja viimaks - õllesõbra lemmik (juhin tähelepanu "lenksule")
If everything's under control, you're going too slow!
-
vigurivänt
- Rattur
- Postitusi: 795
- Liitunud: 27. 09. 2004. 07:49
The Knight Who Says: "Ni!" Michael Palin tuleb kapist välja,
Monty Python present: Bicycle Repairman!
Monty Python present: Bicycle Repairman!
Gravity is a Bitch
Enne pulmi:
Mees: Hurra! Lõpuks ometi! Ei jõudnud ära oodata!
Naine: Äkki lähen ära?
Mees: Ei, ei ära isegi mõtle sellele!
Naine: Kas sa armastad mind?
Mees: Muidugi!
Naine: Kas sa mind kunagi petad?
Mees: Ei! Kuidas see sulle üldse pähe tuli?
Naine: Kas sa suudled mind?
Mees: Ikka!
Naine: Kas sa peksad mind?
Mees: Mitte mingil juhu!l!
Naine: Saan ma sind uskuda?
Pärast pulmi – loe alt üles.
Mees: Hurra! Lõpuks ometi! Ei jõudnud ära oodata!
Naine: Äkki lähen ära?
Mees: Ei, ei ära isegi mõtle sellele!
Naine: Kas sa armastad mind?
Mees: Muidugi!
Naine: Kas sa mind kunagi petad?
Mees: Ei! Kuidas see sulle üldse pähe tuli?
Naine: Kas sa suudled mind?
Mees: Ikka!
Naine: Kas sa peksad mind?
Mees: Mitte mingil juhu!l!
Naine: Saan ma sind uskuda?
Pärast pulmi – loe alt üles.
kuna julgen kahelda selle üllitise autentsuses, siis loodetavasti on ta koht naljanurgas:
Thomas Edison bicycle trick riding
Ülesvõtte autoriks (väidetavalt) Edison ise, dateeritud aastast 1899.
Või on tõesti kogu see bmx üks hästi äraunustatud vana?
Thomas Edison bicycle trick riding
Ülesvõtte autoriks (väidetavalt) Edison ise, dateeritud aastast 1899.
Või on tõesti kogu see bmx üks hästi äraunustatud vana?
Kommentaaridest:Kuldar kirjutas:kuna julgen kahelda selle üllitise autentsuses, siis loodetavasti on ta koht naljanurgas:
Thomas Edison bicycle trick riding
Ülesvõtte autoriks (väidetavalt) Edison ise, dateeritud aastast 1899.
Või on tõesti kogu see bmx üks hästi äraunustatud vana?
http://memory.loc.gov/cgi-bin/query/r?a ... 0836%29%29
Seega autentne
edit: mudisin väheke linki. veiko
Ei paistnud sugugi ebareaalne. Selle aja rattad olid sageli kinnise ülekandega nagu titekad, nendega võis tagurpidi vändata kasvõi. Uue kardaaniga rattaga, millel ülekandes lõtku polnud oli kindlasti kaunis mugav paigal seista ja üle hüppenööri hüpata. Pakun, et vabajooksuga rattaga on halvem trikke teha.
mustal taustal helendab must vari
Siin seda vist pole läbi käinud, kuulub sarnaselt eelnevale klipile loomariigi valdkonda.
Eks vaadake ise, mis võib juhtuda, kui ajate vanainimese asja alaealiste silme all.
Eks vaadake ise, mis võib juhtuda, kui ajate vanainimese asja alaealiste silme all.
mustal taustal helendab must vari
velo clubbers
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Tavaline jobu: "Ega maraton, kui tahab ikka maratoni nime kanda, ei peagi mingi morsipidu olema."
Üks mees: "Tapab tempo, mitte rada"
Kivipallur: "Tark teab, tugev teeb trenni!"
Maailma kõige õhemad raamatud:
"What German men know about Women"
"The Negro Yachtsman"
"A Thousand Years of Lesbian Humor"
"The Comprehensive History of Automotive Dealer Business Ethics"
"500 Years of German Humor"
"Polish Literary Giants"
"Italian War Heroes"
"The Book of American Culture"
"List of Americans who can correctly spell "perceive""
"The English Book of Dentistry"
"Irish Book of Cooking"
"Russian Fashion Tips"
"What women know about sport"
"What men know about feelings"
"What German men know about Women"
"The Negro Yachtsman"
"A Thousand Years of Lesbian Humor"
"The Comprehensive History of Automotive Dealer Business Ethics"
"500 Years of German Humor"
"Polish Literary Giants"
"Italian War Heroes"
"The Book of American Culture"
"List of Americans who can correctly spell "perceive""
"The English Book of Dentistry"
"Irish Book of Cooking"
"Russian Fashion Tips"
"What women know about sport"
"What men know about feelings"
In an airplane the captain told the passengers:
- "This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to let all baggage leave the airplane."
After this had been taking care of the airplane got height again.
Half an hour later the airplane lost height again and the captain were on the loudspeakers once more:
- This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers to leave the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way!!
We will use the alphabet - starting with A."
- "Are there any African passengers?"
No one answered.
- "Are there any Black passengers?"
Still no one answered.
- "Are there any Coloured passengers?"
Still no one answered but back in the airplane a little boy asked his father:
- "Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin."
- "Yes, my son. That is right. But today we are Niggers.
- "This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to let all baggage leave the airplane."
After this had been taking care of the airplane got height again.
Half an hour later the airplane lost height again and the captain were on the loudspeakers once more:
- This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers to leave the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way!!
We will use the alphabet - starting with A."
- "Are there any African passengers?"
No one answered.
- "Are there any Black passengers?"
Still no one answered.
- "Are there any Coloured passengers?"
Still no one answered but back in the airplane a little boy asked his father:
- "Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin."
- "Yes, my son. That is right. But today we are Niggers.
Väike pornosõnastik.
loomaporno: panen tallele
loomaporno 3: olin sõprade seas
käskiv joogaporno: pane endale kõrva taha
dekaporno: panen kümnesse
minimaalporno: panen täppi
pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane
ettevalmistav sõõriporno: sebin ringi
päkapikuporno: panin sussi sisse
köögiviljaporno: paneme peeti
käskiv astroporno: pane tähele!
käskiv ornitoporno 1: pane tihasele pekki!
loomaporno 2: olin tõhus
koka kõikevõitev porno: panin pipart ka
lesbiporno: laine heitis kai peale
tüürimehe porno 2: keeran vastutuult
veloporno: raskel maastikul murdsin vända
äiaporno: panen tütre mehele
äiuporno: panen magama
maleva grupiporno: lõpetasime peoga
kalameheporno: võtsin õnge
lahkuva kalamehe porno: tõmbasin lesta
läbipüksteporno: panen su luku taha
läti raha kaugporno: põrutas viie meetri pealt latti
tööporno: mehed panid asfalti
loomaporno 4: võtsin sealt
lemmiklooma lemmiklille porno: ajasin koera kallale
üksildase humoristi porno: naeran pihku
budistlik loomaaia porno: laamal on jakk seljas
sakraalne initsiatsiooniporno: papist poisid said meesteks
eriti räige grupiporno: sain ülikooli
väga ühepoolne meteoroloogiaporno: tuul tõmbas mind läbi
võrnoporno: panen vastuse lukku
Balti koostöö porno: Janis Rainis
rahvusvaheline imemisporno: Katrin Saks
tõsine teadusporno: Kepler
kiire mehe porno (Caesari ainetel): tulin, nägin, panin
revolutsionääri porno (V. I. Lenini ainetel): panna, panna, panna
botaanikaporno: panen juurde
loomaporno: panen tallele
loomaporno 3: olin sõprade seas
käskiv joogaporno: pane endale kõrva taha
dekaporno: panen kümnesse
minimaalporno: panen täppi
pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane
ettevalmistav sõõriporno: sebin ringi
päkapikuporno: panin sussi sisse
köögiviljaporno: paneme peeti
käskiv astroporno: pane tähele!
käskiv ornitoporno 1: pane tihasele pekki!
loomaporno 2: olin tõhus
koka kõikevõitev porno: panin pipart ka
lesbiporno: laine heitis kai peale
tüürimehe porno 2: keeran vastutuult
veloporno: raskel maastikul murdsin vända
äiaporno: panen tütre mehele
äiuporno: panen magama
maleva grupiporno: lõpetasime peoga
kalameheporno: võtsin õnge
lahkuva kalamehe porno: tõmbasin lesta
läbipüksteporno: panen su luku taha
läti raha kaugporno: põrutas viie meetri pealt latti
tööporno: mehed panid asfalti
loomaporno 4: võtsin sealt
lemmiklooma lemmiklille porno: ajasin koera kallale
üksildase humoristi porno: naeran pihku
budistlik loomaaia porno: laamal on jakk seljas
sakraalne initsiatsiooniporno: papist poisid said meesteks
eriti räige grupiporno: sain ülikooli
väga ühepoolne meteoroloogiaporno: tuul tõmbas mind läbi
võrnoporno: panen vastuse lukku
Balti koostöö porno: Janis Rainis
rahvusvaheline imemisporno: Katrin Saks
tõsine teadusporno: Kepler
kiire mehe porno (Caesari ainetel): tulin, nägin, panin
revolutsionääri porno (V. I. Lenini ainetel): panna, panna, panna
botaanikaporno: panen juurde
Tarbijakaitsest väideti - need sildid on päriselt Eestimaa poodides.
Keraamiline kohikann
Kakakoivad
Suitsu sea kotid
Koomavastane sampoon
Kreekäpali tort (kreeka pähkli)
Mood ja kondoom (Moet & Chandon)
Importnaistenahast käekindad
Allhinnatud naiste dressid
Pähklikoore jäätis
Külmutatud kakaplgad
Jämesool (müüdi soola)
Seefiir Kapuutsinom (capuccinomaitsega sefiir)
Kuumsuitsu loheribi (isegi lõheribi on veider toode)
Kuivatatud särk (kalaletis)
Keskturu kioskis müüs venelannast müüja mõni aasta tagasi kondiitritoodet "Napoleoni kübar". Sel oli hinnasilt kirjaga "Napoleoni kääbu". Sõna "kääbu" oli hiljem õigemaks parandatud ja lõpptulemus - "Napoleoni käbu".
Seapraad Küpse tussukas (hiljem parandati "Seapraad KüpsetusSukas")
Ameerikast saabunud kiri aadressiga "Lääne-Nikumaa"
Neeru oad (kidney beans = aeduba)
Suitsupask (suitsutatud seapõsk)
Laima hõbedase ümbrisega assortiikarp "LAIMA HäBE"
Meestemasinal kootud kampsun
Hapuhoor
Seapraad loomalihast
Neljaviljapuuder
Portsjonkaka (kassatsekil pärast 1 portsjonilise kakaopaki ostmist)
Piibulehe lõhnaga rulldeodorant
Kehakaal (Mustamäe Prismas müügil)
Peedi-küüslaulu salat
ACE Genital (kaubaks oli Ace Delicate)
Õuna-kabatski püree
Brelok jaanes (see oli jänesekujuline karvane võtmehoidja)
Müügil õunad "Triibu" (tegelik sort oli Treboux)
Keemilise puhastuse tsekk: "Jope, sinine, ka putsi ääres karv."
Menüüs: oina munad - väga head, tervendavad naiste orgasmi ( tegelikult oli mõeldud organismi)
Värske lesk (kalaletis)
LITSID KOGU PERELE SAKSAMAALT (JALATSIpoe aknal)
Tussikeel "Palmolive"
Juuksevärvi õpetus: "Proovi värvi ühe ruutmeetrisel peapiirkonnal"
Tuleauk (kalaletis)
Elustav sampoon
Kiimavastane sampoon
Keraamiline kohikann
Kakakoivad
Suitsu sea kotid
Koomavastane sampoon
Kreekäpali tort (kreeka pähkli)
Mood ja kondoom (Moet & Chandon)
Importnaistenahast käekindad
Allhinnatud naiste dressid
Pähklikoore jäätis
Külmutatud kakaplgad
Jämesool (müüdi soola)
Seefiir Kapuutsinom (capuccinomaitsega sefiir)
Kuumsuitsu loheribi (isegi lõheribi on veider toode)
Kuivatatud särk (kalaletis)
Keskturu kioskis müüs venelannast müüja mõni aasta tagasi kondiitritoodet "Napoleoni kübar". Sel oli hinnasilt kirjaga "Napoleoni kääbu". Sõna "kääbu" oli hiljem õigemaks parandatud ja lõpptulemus - "Napoleoni käbu".
Seapraad Küpse tussukas (hiljem parandati "Seapraad KüpsetusSukas")
Ameerikast saabunud kiri aadressiga "Lääne-Nikumaa"
Neeru oad (kidney beans = aeduba)
Suitsupask (suitsutatud seapõsk)
Laima hõbedase ümbrisega assortiikarp "LAIMA HäBE"
Meestemasinal kootud kampsun
Hapuhoor
Seapraad loomalihast
Neljaviljapuuder
Portsjonkaka (kassatsekil pärast 1 portsjonilise kakaopaki ostmist)
Piibulehe lõhnaga rulldeodorant
Kehakaal (Mustamäe Prismas müügil)
Peedi-küüslaulu salat
ACE Genital (kaubaks oli Ace Delicate)
Õuna-kabatski püree
Brelok jaanes (see oli jänesekujuline karvane võtmehoidja)
Müügil õunad "Triibu" (tegelik sort oli Treboux)
Keemilise puhastuse tsekk: "Jope, sinine, ka putsi ääres karv."
Menüüs: oina munad - väga head, tervendavad naiste orgasmi ( tegelikult oli mõeldud organismi)
Värske lesk (kalaletis)
LITSID KOGU PERELE SAKSAMAALT (JALATSIpoe aknal)
Tussikeel "Palmolive"
Juuksevärvi õpetus: "Proovi värvi ühe ruutmeetrisel peapiirkonnal"
Tuleauk (kalaletis)
Elustav sampoon
Kiimavastane sampoon
Ameteid
Insener
Mees sõidab oma mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et on eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres seismas teist ratast ja üht baikerit seda remontimas. Mees peatub ja küsib: "Vabanda, kas saaksid mind aidata? Lubasin ühele sõbrale, et saan temaga juba tund aega tagasi kokku, aga ma ei tea, kus ma olen."
Mootorratast parandav mees vastab: "Muidugi saan, istud oma tuttuuel mootorrattal ja sinu asukoht on 40-41 põhjalaiust ja 59-60 idapikkust."
"Sa pead olema insener," ütleb eksinud mootorrattur.
"Olen jah," vastab mees, "aga kust sa teadsid?"
"No kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga mul ei ole aimugi, mida sinu infoga peale hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud."
Tööriistad maha pannud baiker vastab: "Sa pead olema juht."
"Olen jah," vastab mees, "aga kuidas sa teadsid?"
"No sa ei tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul pole aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et mina lahendaksin su probleemi. Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui enne meie kohtumist, aga nüüd on see millegipärast minu viga."
-----------------------------------------------
Konsultant
Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee ääres heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka lambakarjust, peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur kari karjatada. Kui ma suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega nõustumine on riskivaba ja lubas talle ühe lamba.
Konsultant võttis välja oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase juurde ja ütles: "Sinu karjas on 5147 lammast."
Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus. Konsultant võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele.
Karjane ütles konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära sinu ameti?"
Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on olematult väike ja jäi nõusse.
Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?"
Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa seda teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul siia tulla. Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et ütelda mulle midagi sellist, mida ma juba niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa minu alast midagi, sest sinu võidulammas on tegelikult minu koer."
----------------------------------------------------------------------------
Projektijuht
Turist tuli loomapoodi ja jälgis kõrvalt eelmist klienti:
"Kas ma saaksin ühe C-ahvi, palun?"
Müüja noogutas, läks seina ääres oleva puuri juurde ja tõi kliendile ahvi. Ta pani ahvile kaelarihma ja ulatas looma kliendile sõnadega: "See teeb kokku 25 000 eurot."
Klient maksis ja väljus koos ahviga. Turist läks kohkununa müüja juurde ja küsis: "Oli see vast kallis ahv! Miks ta nii palju maksis?"
Müüja vastas: "Jaa, see ahv oskab programmeerida C-keeles eriti kiiresti. Head koodid, vigu ei tee. Vägagi kogu raha väärt ahv."
Turist vaatas teises puuris olevat ahvi: "See on veel kallim! 50 000 eurot! Mida see ahv teha oskab?"
"Nii, see on C++ahv. Ta oskab objektorienteeritud programmeerimist, C++programmeerimist ja isegi Java-keelt. Tulemus on eriti kasutuskõlblik," ütles müüja.
Turist vaatas veel veidi ringi ja nägi kolmandat ahvi oma privaatses puuris. Silt ahvi kaelas teatas tema hinnaks 250 000 eurot. Turist ütles müüjale: "See maksab sama palju kui kõik teised kokku! Mida IMET see ahv teeb?"
Müüja vastas: "No ma ei ole kunagi näinud teda midagi tegemas, aga teised ahvid kutsuvad teda projektijuhiks."
Mees sõidab oma mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et on eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres seismas teist ratast ja üht baikerit seda remontimas. Mees peatub ja küsib: "Vabanda, kas saaksid mind aidata? Lubasin ühele sõbrale, et saan temaga juba tund aega tagasi kokku, aga ma ei tea, kus ma olen."
Mootorratast parandav mees vastab: "Muidugi saan, istud oma tuttuuel mootorrattal ja sinu asukoht on 40-41 põhjalaiust ja 59-60 idapikkust."
"Sa pead olema insener," ütleb eksinud mootorrattur.
"Olen jah," vastab mees, "aga kust sa teadsid?"
"No kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga mul ei ole aimugi, mida sinu infoga peale hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud."
Tööriistad maha pannud baiker vastab: "Sa pead olema juht."
"Olen jah," vastab mees, "aga kuidas sa teadsid?"
"No sa ei tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul pole aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et mina lahendaksin su probleemi. Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui enne meie kohtumist, aga nüüd on see millegipärast minu viga."
-----------------------------------------------
Konsultant
Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee ääres heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka lambakarjust, peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur kari karjatada. Kui ma suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega nõustumine on riskivaba ja lubas talle ühe lamba.
Konsultant võttis välja oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase juurde ja ütles: "Sinu karjas on 5147 lammast."
Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus. Konsultant võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele.
Karjane ütles konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära sinu ameti?"
Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on olematult väike ja jäi nõusse.
Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?"
Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa seda teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul siia tulla. Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et ütelda mulle midagi sellist, mida ma juba niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa minu alast midagi, sest sinu võidulammas on tegelikult minu koer."
----------------------------------------------------------------------------
Projektijuht
Turist tuli loomapoodi ja jälgis kõrvalt eelmist klienti:
"Kas ma saaksin ühe C-ahvi, palun?"
Müüja noogutas, läks seina ääres oleva puuri juurde ja tõi kliendile ahvi. Ta pani ahvile kaelarihma ja ulatas looma kliendile sõnadega: "See teeb kokku 25 000 eurot."
Klient maksis ja väljus koos ahviga. Turist läks kohkununa müüja juurde ja küsis: "Oli see vast kallis ahv! Miks ta nii palju maksis?"
Müüja vastas: "Jaa, see ahv oskab programmeerida C-keeles eriti kiiresti. Head koodid, vigu ei tee. Vägagi kogu raha väärt ahv."
Turist vaatas teises puuris olevat ahvi: "See on veel kallim! 50 000 eurot! Mida see ahv teha oskab?"
"Nii, see on C++ahv. Ta oskab objektorienteeritud programmeerimist, C++programmeerimist ja isegi Java-keelt. Tulemus on eriti kasutuskõlblik," ütles müüja.
Turist vaatas veel veidi ringi ja nägi kolmandat ahvi oma privaatses puuris. Silt ahvi kaelas teatas tema hinnaks 250 000 eurot. Turist ütles müüjale: "See maksab sama palju kui kõik teised kokku! Mida IMET see ahv teeb?"
Müüja vastas: "No ma ei ole kunagi näinud teda midagi tegemas, aga teised ahvid kutsuvad teda projektijuhiks."
Naised on kurjast, sest
- KUI sa paned naise koduseid töid tegema, oled shovinist. Kui teed neid ise, oled pastlaalune.
- KUI teed liialt tööd, ei jää kunagi aega naise jaoks. Kui sa ei tee küllaldaselt tööd, ei kõlba sa millekski.
- KUI naisel on igav rutiinne töö madala palgaga, on see ta ärakasutamine. Kui sul on rutiinne madalapalgaga töö, pead sa end püsti ajama ja uue otsima.
- KUI sa saad ametikõrgendust enne naist, on see eelistamine. Kui naine saab ametikõrgendust enne sind, on see võrdõiguslikkus.
- KUI teed naisele komplimendi kui ilus ta välja näeb, on see seksuaalne kuritarvitamine. Kui sa oled vakka, on see meeste hoolimatus.
- KUI sa nutad, oled hädavares. Kui ei nuta, oled tundetu.
- KUI teed mingi otsuse ilma naisega konsulteerimata, oled shovinist. Kui naine teeb otsuse ilma sinuga konsulteerimata, on ta iseseisev naine.
- KUI palud tal teha midagi, mis talle ei meeldi, on see domineerimine. Kui tema palub sul teha midagi, mis sulle ei meeldi, on see teene.
- KUI sa hindad naise kena välimust ja ta seksikat aluspesu, oled sa pervert. Kui sa seda ei hinda, oled gay.
- KUI soovid et naine püsiks vormis ning raseeriks oma jalgu, oled sa seksist. Kui sa seda ei soovi, oled ebaromantiline.
- KUI üritad ennast vormis hoida, oled ilueedi. Kui ei ürita, oled laisk.
- KUI sa ostad naisele lilli, siis järelikult ajad midagi taga. Kui ei osta, siis ei mõtle sa ta peale.
- KUI oled oma saavutuste üle uhke, siis oled ennasttäis. Kui ei ole uhke, pole sa küllalt auahne.
- KUI naisel on peavalu, on ta väsinud. Kui sul on peavalu, ei armasta sa teda enam.
- KUI sa soovid 'seda' liiga tihti, oled sa üliseksuaalne. Kui mitte, siis on sul keegi teine.
- KUI sa paned naise koduseid töid tegema, oled shovinist. Kui teed neid ise, oled pastlaalune.
- KUI teed liialt tööd, ei jää kunagi aega naise jaoks. Kui sa ei tee küllaldaselt tööd, ei kõlba sa millekski.
- KUI naisel on igav rutiinne töö madala palgaga, on see ta ärakasutamine. Kui sul on rutiinne madalapalgaga töö, pead sa end püsti ajama ja uue otsima.
- KUI sa saad ametikõrgendust enne naist, on see eelistamine. Kui naine saab ametikõrgendust enne sind, on see võrdõiguslikkus.
- KUI teed naisele komplimendi kui ilus ta välja näeb, on see seksuaalne kuritarvitamine. Kui sa oled vakka, on see meeste hoolimatus.
- KUI sa nutad, oled hädavares. Kui ei nuta, oled tundetu.
- KUI teed mingi otsuse ilma naisega konsulteerimata, oled shovinist. Kui naine teeb otsuse ilma sinuga konsulteerimata, on ta iseseisev naine.
- KUI palud tal teha midagi, mis talle ei meeldi, on see domineerimine. Kui tema palub sul teha midagi, mis sulle ei meeldi, on see teene.
- KUI sa hindad naise kena välimust ja ta seksikat aluspesu, oled sa pervert. Kui sa seda ei hinda, oled gay.
- KUI soovid et naine püsiks vormis ning raseeriks oma jalgu, oled sa seksist. Kui sa seda ei soovi, oled ebaromantiline.
- KUI üritad ennast vormis hoida, oled ilueedi. Kui ei ürita, oled laisk.
- KUI sa ostad naisele lilli, siis järelikult ajad midagi taga. Kui ei osta, siis ei mõtle sa ta peale.
- KUI oled oma saavutuste üle uhke, siis oled ennasttäis. Kui ei ole uhke, pole sa küllalt auahne.
- KUI naisel on peavalu, on ta väsinud. Kui sul on peavalu, ei armasta sa teda enam.
- KUI sa soovid 'seda' liiga tihti, oled sa üliseksuaalne. Kui mitte, siis on sul keegi teine.